今天早上,我在打扫卫生时,李明小朋友的母亲跑来对我说:“老师,你把李明领进来好吗?”我惊奇地问:“李明在哪?他怎么不进来?”妈妈着急地说:“他今天早上不愿来幼儿园,现在在幼儿园门口,就是不进来。”我放下手中的活跟着李明的妈妈来到幼儿园门口,只见李明在车上边哭边喊:“我不上幼儿园,我不上幼儿园!”我过去问他:“你为什么哭?”他看了我一眼,更伤心地哭了起来。
我好不容易、哄他来到活动室,让他坐下,等他母亲走后,我蹲下身子,抚摸着他的头说:“李明,你能不能悄悄地告诉老师,你为什么哭吗?”他满眼泪水地说:“老师,我想跳舞,你能不能跟舞蹈老师说一声,让我跳舞吗?”我一听,终于明白了,原来舞蹈老师在排节目时,嫌他动作不到位,昨天把他裁了下来。我说:“咱们不跟舞蹈老师练舞蹈了,老师看你走的模特步很棒,那你就参加咱们班的节目吧!”他说:“老师,我能行吗?你会不会又不用我了?”我说:“不会的!”只见他的脸上露出了笑容,趴在我的身上说:“老师你真好!”
从这件事上,我们可以看出孩子们的自尊心是多么的强,那我希望各位老师在处理孩子们每件事情上,能多考虑以下孩子们的感受!
巧虎智慧屋里投放了很多的拼图,孩子们除了区域时间,有时自由活动时也会有孩子拿起拼图玩一玩。
餐后,XY兴奋的告诉我:“老师,我能很快的把一副拼图拼好!”还问我:“老师,你能很快把拼图拼完吗?”“当然能啊!”“那我们来比比谁拼的快,好吗?”“好!”于是我便拿了小拼图,一人一个。XY说:“这个小拼图太简单了,我们玩这个大一点的拼图吧!”于是我们便“比试”起来。其他孩子也凑过来“观战”。这孩子的确挺厉害的,基本上拿起一块就能很快找准位置,我也不甘落后,快速的拼摆起来。最后我以比她快了两块的时间赢了她。“观战”的孩子都拍起手来:“老师太棒了!”“老师的速度真是太快了!”听了这些话,我笑着说:“XY,要不我们再来比一次!”XY瞪了我一眼,突然站起来。头也不回的走了。我拉住他的手说:“怎么了,好好的怎么不玩了?”谁知他甩掉我的手,回头大声的对我说:“不和你玩了!”然后跑开了。我一愣,这是怎么了?
下午活动的时候,我发现XY始终不太高兴,这时我不禁想到了餐后的一幕,我终于明白了XY通过几次的拼图练习本来想急于想表现,想得到老师的肯定。可我光顾着沉浸在胜利的喜悦中,竟丝毫没有顾及孩子的感受,没有理解孩子的心理,怪不得XY生我的气了。我真是太大意了,老师是孩子心目中的权威,更是他们信赖的游戏好伙伴。帮助幼儿树立自信,使他们体验成功的喜悦,比传授知识技能更重要。于是我便在孩子们面前表扬了XY,说她拼图的速度真快,马上都要超过老师了!这时我才看到她稍微露出的笑脸。
原来孩子对输赢也许不是最在乎的,她在乎的是老师的评价,而我在比赛之后,只沉浸在了胜利之中,还继续像孩子“挑战”,如果当时我即便在赢了之后,鼓励、表扬一下孩子,或者故意输一下,也许结果就不一样!教育真的是一门很深的学问,它不仅仅体现在教学活动中,还体现在生活活动、游戏活动的各个方面!
上课问他问题,他低着头不出声,再问一声,他就开始掉眼泪,我们只好放弃,和他谈话,他也不搭理我们。
为此我们进行了家访,他奶奶说这段时间他在家里很调皮,爸爸妈妈的话也不听,所以他爸爸妈妈经常动手打他。
他脾气很倔强,一直不改,现在家里人都拿他没有办法了。
我们了解了情况后,在园内询问了英华“是不是在家里不听话,爸爸妈妈打你了”。
英华点了点头,并能清楚的看见他眼睛里晶莹的泪珠。
在课堂上,我们不再提问他,默默的关注着他。
在活动结束后,我们提名表扬他、鼓励他,这时的他露出甜甜的笑。
在过后几天,他带来了几个气球,在我们面前玩,我们问他:“英华,是不是妈妈知道了你现在认真学习了,表现很棒了,奖励你的”。
他高兴的点点头。
“你爸妈还打你吗?”他摇摇头,“老师希望你以后更棒,爸妈会更高兴的。
不仅不打你,还会表扬你,”他又使劲点点头。
现在,虽然他还不爱讲话,可是每次活动都认真地参加。
不再低着头,而是每次都仰着头看老师了。
我认为:适当体罚孩子,让他明白做错事情应当承担责任,并学会承受压力,是有好处的。
现在多数孩子都是独生子女,都是在爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈簇拥下的“小皇帝”,“小太阳”。
往往都是衣来伸手饭来张口,不知稼穑不分五谷。
是在各种新奇食品,成箱玩具的陪伴下长大的。
大人们“捧在手里怕摔着,含在嘴里怕化了”,疼都来不及,怎么舍得动一根指头?孩子犯了错误即使妈妈有时气不过想打孩子,也在爷爷奶奶疼爱下望而却步。
于是有些孩子就变成了“要风得风,要雨得雨”,稍有不顺心就不高兴就和大人闹,家长批评一句便不得了,养成飞扬跋扈唯我独尊的坏习惯。
古语说:“养不教,父之过。
”现在家庭,教育子女的任务却不仅仅在父亲,母亲也扮演着不可轻视的角色。
在提倡赏识教育,快乐教育的今天,新一代的父母们为了让孩子成人成才,在竞争激烈的现代社会有立足之地、有所建树,可以说是使出了浑身解数。
在孩子犯了错误,批评教育效果甚微,或者明知错误却屡教不改时,也许会忍不住扬起你的巴掌,让孩子改正错误,让孩子明白做错事应当承当责任。
中国学前教育研究会副理事长朱家雄认为:只有“十全十美”的父母才会绝对不打孩子,而世界上极少有如此完美的父母。
问题的关键不是能不能打,要不要打,而是应该怎样打。
打孩子,要遵循以下几个原则。
第一:适度原则
体罚孩子,一定要“适度”,俗话说,常骂不惊,常打不怕。
经常打孩子,孩子就会习惯于挨打,逐渐养成一种即使挨打也满不在乎地态度,结果使孩子成为一个具有顽固反抗精神和暴力倾向的人。
我原来的一个同事,他儿子成天逃学,整天沉溺于网吧,还会和一些不良少年打架斗殴。
同事气得没有办法,隔三差五就会痛打一顿。
可是不仅不起作用,还使孩子变本加厉,据同事气愤地说,孩子不仅在挨打时一动不动,摆出一副死猪不怕开水烫的样子还会恶狠狠地看着他。
后来我离开了那个单位,那孩子现在怎么样了也不得而知,但我想他也许不会成为心理很健康的人吧。
家长如果真要教训孩子,一定不要使用任何工具,用手打几下孩子的屁股就行了。
家长期望完全通过打来教育孩子的做法,肯定是错误的。
一味打,只会造成孩子种种不良的心态和心理偏差,决不能获得教育孩子的效果。
第二:隐蔽原则
“人前教子”的传统教育方法已经不合时宜,所以一定要注意打孩子的场所,对孩子进行惩罚应避免在公共场所和外人面前,孩子都是有自尊心的,当众不留情面会伤害孩子的自尊心,如果孩子当众顶撞,父母也会很没有面子。
胡适的母亲就是教育孩子的典范,从不在人前打孩子。
另外,打完以后要爱抚,讲道理,让孩子知道爸爸妈妈打他是为他好;孩子受到惩罚改正错误以后,爸爸妈妈要适时地对孩子进行言语和行动上的肯定,不要让孩子感到自己不受重视了、被冷落了。
爸爸妈妈要让孩子明白,他之所以受到惩罚,并不是他因为他是个坏孩子,并不是爸爸妈妈不喜欢他,而是他这件事情做的不对。
第三:及时原则
尽可能在孩子发生不良行为时马上加以惩罚,因为在孩子心目中,事情的因果关系是密切的,年龄越小越是如此。
如果事情过去几天再惩罚,或几件事加起来一起惩罚,孩子会不明就理,甚至不清楚自己为何受罚。
所以惩罚应及时,即发现孩子犯了错误之后,及时进行惩罚,指出其错误所在和应该承担的后果。
作为幼儿园外聘英文教师,当我第一次踏进中一班教室,代班老师便热情地向我介绍班级情况。“我们班有三大皮蛋,这是一个,还有这个也是。”边说边指着两个虎头虎脑的男孩子给我看。两个孩子像是对这样的介绍习以为常,直冲着我笑。“噢,这个你可千万别小看了。”从孩子群中拎出了一个瘦小的孩子。尖尖的小脸,短短的头发,一双大眼睛怯怯地看着我们,像是个受了惊吓的小动物。脚上的粉色凉鞋告诉我她是个女孩。“她叫Lily,是好话歹话听不明白,就知道皮,整个一个不懂事。”
接受老师的建议,我把那两个男孩的位置调到最靠近我的两侧(U型课堂)。至于Lily,我想一个女孩家,再皮会皮到哪去?在接下来的几周里,事实告诉我,我真是小看了她!我想她该是高度“I”型的孩子吧,就尽量在课堂多给她些机会,可这样似乎作用不大,任你如何解释,Lily好像总不能理解规则,想做什么,就做什么。
我定意要给她立界限了。一天,Lily在与左邻右舍打的不亦乐乎的同时还不时跑到U型区的中间来跳上几个舞步。“Lily,请你听好,你现在可以自己选,要么遵守课堂纪律,要是再这样闹下去,下面的活动你都不能参加了。”Lily好像根本不在乎我说什么,依旧玩着闹着。“Lily,以下的活动与你无关了,这是你自己选的。”我当着全班同学的面宣布。Lily继续着她的表演,以至于这股热情终于感染了我身边的那两个男孩,一曲“大闹天宫”就这么隆重上演了……天知道那天我是怎么把下面的课进行完的。下课后,我收拾教具。Lily跑过来像没事似的冲我笑:“Goodbye,Ruth.”“你到底是怎么了,Lily?你怎么就是不懂事!”从她那诧异的眼神里我能看出我当时的情绪。没有拥抱也没有再见,我带着恼火离开了。
回到家里,我眼前总有Lily那双眼睛。是她真的听不懂?还是我做错了什么?当我安静下来的时候心底有了一个声音:“看,她有多像你。”我恍然回到了童年,顽皮淘气的个性使我受到多少指责,又真正得到多少接纳。多少人想要改变我最终却是不能。昨天的我今天的Lily有着多少相似之处。为什么今天我又不能接纳她,尊重她的天性,并顺应天性去引导她?我明白了,需要改变的不是她,而是我!
周三又来到中一班,一进教室便被一双小手从后面抱住,我一摸干干瘦瘦的,一定是Lily。“Goodmorning,Ruth.”Lily愉快地欢迎着我,好像根本不记得上次的事情。我坐下来,搂着她的肩膀对她说“上节课老师那样说你是不对的。”Lily脸上欢快的表情一下子不见了,她搂住了我,尖尖的小下巴叩在了我的肩膀上。“老师错了,我以后不再那样对你了,你能原谅我吗?”Lily紧抱着我,用力点点头,小手搓起了眼睛。那一刻我知道她懂了。我哭了。
接下来的这一课,Lily像是换了个人。每个活动她都积极地举手参与,并认真遵守着游戏的规则,即使是别人参加她也能够安静地等候。下课时,我把有我手掌般大的那个sticker贴到了Lily衣服上,她的肚子顿时成了全班最耀眼的地方。我看到了Lily的脸上显出我从未看到的自信与骄傲。
前些天教研时,我的一位同事这么说:“像我们这样的校外培训老师,也许无法改变孩子生活的大环境,但至少在我的课堂上我要让所有的孩子享受平等的爱,没有歧视。”
我常以为是我在教孩子理解什么是爱,现在才发现是孩子让我更懂得爱,我以为我在帮助他们明白如何去爱,却发现我早已被他们的爱所感染、包围。孩子的世界是爱的世界,爱的世界里需要爱的语言,如果你用爱做语言,又有哪个孩子会不懂呢?
人们常说每个孩子都是一本有趣的书,要想读懂这本书并不容易。只有爱他们的人才能读懂。每个孩子来自不同的家庭,有着不同的生活经验和生活环境,他们性格特点不同,发展水平不同,存在明显个体差异。作为教师,应善于发现幼儿的差异,捕捉幼儿的闪光点,利用不同的教育方法尊重和理解幼儿。
我们班的小旋小朋友,他每天来上幼儿园是一百个不愿意,每次都抱着妈妈不松手,又哭又闹还不愿意和老师小朋友亲近,而且在老师去抱他去用手领他时,总是用力地甩开老师的手,还带着一种莫名的恐惧感。于是我开始慢慢观察这个不一样的孩子,他长得还算壮,个头比一般小班的孩子要高,他是家里最小的孩子,爸爸妈妈都很宠他,可能是因为家长都比较宠他,所以导致他形成了这种不愿和其他人亲近和很自我的性格。观察了几天,我决定开始变被动为主动,主动和他做朋友,在他入园的时候主动接近他,在他上课的时候给他发言的机会,在餐前准备时请他当值日生发碗……慢慢的他似乎找到了自己的位置。但是早上入园时还是哭闹不止,真让人头痛。一个星期过去了,一天他居然高高兴兴的来幼儿园,看着他开心的表情,我困惑了,是什么让他转变得这么快。还没等我开口问,他妈妈就说了:“昨天回家可高兴了,说老师喜欢他,给他发了一个苹果贴画,还抱了他。”我这才反应过来,昨天看他下午表现还可以,在离园时抱了抱他,并对他说明天高高兴兴的来幼儿园好吗?如果不哭,我再发一张贴画给你。我一直以为是那张贴画起了作用,原来并不是。下午要离园时,我高兴的把一张贴画递给了他,以为他会欣喜若狂。但是他却没有,仿佛还有些失望,我又疑惑了,于是我蹲下来准备问个究竟,他看着我,张开双手抱住了我。我恍然大悟。他要的只不过是一个拥抱。原来孩子像一头小狮子,狮子突然被驯服的那一瞬间,我们会觉得很有成就感。由此可见,平时多蹲下身来抱抱孩子很有必要。现在的齐敬旋很喜欢来幼儿园,每次和妈妈来都是高高兴兴的,见到老师和老师主动打招呼,而且和班里的孩子玩的相处的也很好,他的转变使我很欣慰,以后我会多和孩子沟通,多抱抱孩子亲亲孩子。
喜欢《应多考虑孩子的感受》一文吗?“幼儿教师教育网”希望带您更加了解教育笔记,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了教育孩子的听课笔记专题,希望您能喜欢!
相关文章
最新文章