宝宝不听话该不该打

宝宝长大了，却不再像小婴儿时那么乖巧了，越来越调皮，还有了自己的小脾气，常常对大人哭闹不止。宝宝不听话时该不该打呢？不听话时，家长又该如何应对呢?

宝宝不听话该不该打

作为中国的家长，很多时候都希望在孩子面前树立威严，尤其是爱面子的家长，如果是大人说出的话或者发出的命令，就要孩子能够立刻执行，否则会非常严厉。如果孩子做错了事，因为没有达到他的要求哭闹不止，有些家长就会忍不住怒气大打出手。其实打孩子是没有用的，而且也解决不了问题，只会让孩子在下次犯错误时更谨慎的寻找别的方法。打孩子会给孩子造成心理阴影，对以后的身心发展都会带来很大的伤害。当宝宝出现种种问题，不听话时，父母应该静下心来，以更平和的态度解决问题。

宝宝不听话家长如何应对

宝宝越长大，却越不好管，常常会不听话，跟大人顶嘴，满足不了宝宝的要求他就会发脾气，而且哭闹不止。面对这些问题，家长应该怎么办呢?其实当宝宝出现这些情况时，家长应该弄清不听话的原因，再给予适当的批评教育。每个年龄段的宝宝都处于不同的敏感期，例如有的家长会发现宝宝脾气越来越大，爱扔东西。因为这个年龄段的宝宝，处在性格的敏感期，当他得不到满足时还不能很好的调整自己的情绪。面对这种情况，家长首先要让宝宝把不好的情绪用语言表达出来，当宝宝出现过激行为时，家长要安静地陪在他身边，支持他，让他的坏情绪慢慢地得到缓解，而不是用暴力的行为制止他。

打孩子的危害[励志的句子 m.DJZ525.COm]

打孩子不但让问题得不到解决，还会造成孩子心理上的失衡。如果孩子性格较内向，打孩子则会让他产生阴影，而且有自卑的倾向；如果孩子性格较活泼，就很容易有暴力的行为。打孩子会伤害孩子的自尊心，如果不小心还会伤害孩子的身体，造成严重后果，只会教给孩子用野蛮的方法处理问题，同时也会破坏孩子与父母的感情。

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育儿观念：该不该打孩子

我的周围有些朋友在谈育儿时，会说孩子打一打也没什么，孩子会因此意识到自己犯了错误，会受到相应的惩罚，所以以后会“长记性”。而我总是急切的想要与他们争辩一番。是《孩子，把你的手给我》、《倾听孩子》、《游戏力》这些好书帮助我理解了孩子的内心，让我与自己童年的感受真实对话。

70后的家长中，童年没有挨过揍的人实在是凤毛麟角。当时，我在家里被很多亲戚称为“被溺爱的孩子”，但依然有次印象深刻的“惩罚”。那次是爸爸正在写材料，我在边上非让他给我听写生字，被磨烦之后，爸爸伸出了铁砂掌。我当时惊讶大于恐惧，因为老爸一直是被我“欺负”的，居然他能打我？于是我倔强的高喊：“你敢再打一下试试？！”当我发现无论怎么威胁爸爸，他都不停下时，才认清形势。我说：“别打了，我错了。”那一刻的我感受到的只有屈辱，绝对没有一丁点儿对自己所犯“错误”的认识。事后我对爸爸说：“我三天不理你，看你难受不难受。”爸爸打完我，一会儿就后悔了，一个劲儿的求我原谅，好话说了一箩筐，直到第二天我才原谅他。这次的事情让我想不明白，为什么这么爱我的爸爸会下此狠手，我不能这么就接受他居然打我这个事实。所以我后来反复的欺负他，在他跟前说话不算话。其实我就是在反复的验证——爸爸是否还爱我？好在爸爸接受住了考验，一直没有再对我发火，于是我也逐渐的消除了对他的恨。

我想身边很多人早就忘记当年自己挨打、受惩罚时的感受了，所以能够做到自己在打孩子时，理直气壮的边打边说：“我是为了你好，才打你的。”这个逻辑如何让孩子来理解？我们有没有静下心来想一想，是什么让我们挥起了手？孩子的行为仅仅是点燃引线的那一点点火星，而炸药，其实是我们集聚已久的个人负面情绪。虽然我爸爸早就忘记了当年打我的原因，但当我们一同回忆过去的时候，他总是肯定的说：“一定是那天我本来就很烦，你又在边上调皮捣乱。我对你那么好，这么点儿事儿你还记得哦。”

我当了妈以后，立下誓言——绝不打孩子（打过一次，很懊悔），但是总有很多忍无可忍的时候，会生气的不理孩子。我还用一个前几年比较时髦的词来美化自己的行为——冷处理！

当孩子不太听话，或者是我认为他犯了“错误”的时候，再三警告无效的情况下，愤怒的转身离去，让孩子在我的身后反思。但是多数情况下，孩子会扑上来抱着我的腿哭哭啼啼，我会适时的问上一句：“知道错了吗？”儿子很执拗的不说话，或者继续他的错误行为。我很奇怪他为什么就不能嘴软点儿呢？最近两年我常常会想儿子犯拧，跟我当年在挨打时高喊：“你敢再打一下试试？！”其实是在做着同样的事情——我想试试我与你的联结到底怎么样？你能否经受住我的考验。很遗憾的是，当年的我爸，如今的我，都没有经受住这个考验。

打孩子是家长特别无能的一种表现，说明你已经没有任何办法与孩子进行有效的沟通了，说明你只能恃强凌弱了。这就好比，跟老板提建议或者是争执什么问题的时候，老板最后的态度就是：“我是老板，你啥也别说了，你再这样只有炒鱿鱼一条路了！”

《游戏力》一书中对冷处理的后果是这样描述的：冷处理，是人类特有的摧残孩子的方式，但不知为什么却成了时髦的“积极育儿”工具。冷处理最大的弊端，就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子，在内心更加孤独。

对于少数孩子来说，冷处理也许可以提供冷静和反省的机会。但是对于大多数孩子来说，它是一种折磨。孩子需要抚慰，害怕孤单，在他们眼里，冷处理或者被命令回房间，是一种驱逐。为了抵抗这种“驱逐”，他们会制造出更多的麻烦。

他们可能会可怜兮兮地承诺，坚决改正，不会再犯，好好听话，但到了下次还是做不到。他们由于恐惧而被迫做出承诺，而实际上却没有能力来控制自己的行为。

我们总是希望自己的孩子成为大度且善解人意的人，但我们却总是给他反复的演示冷酷。

宝宝不爱上幼儿园宝妈该怎么办

经过一段时间的调整，孩子基本已经适应了幼儿园的生活，但有时候，孩子从幼儿园回来很开心，第二天早上起床时，却坚持不想去上幼儿园。如果家长强迫，孩子就可能用哭闹等方式表示拒绝，有的小孩还会谎称肚子疼、头疼等，骗取家长信任，达到不去上幼儿园的目的。

孩子不想去上幼儿园，原因是多种多样的，家长要具体情况具体分析。

1、幼儿园没有在家自由

幼儿园虽然有很多小朋友，可以与小朋友一起做游戏、玩耍，但幼儿园终究没有家里自由，小朋友要受到老师的约束，定时吃饭，按时睡觉，不能像在家里一样为所欲为，想干什么干什么。因此，即使每天放学时好好的，早上起床时，小朋友还是会对上幼儿园心生抗拒。

2、假日综合症

周末或长假过后，小朋友抗拒上幼儿园的情绪更加明显。好不容易到周末，家长就会由着孩子晚睡晚起，带孩子去做他喜欢的活动，孩子在幼儿园建立的生活秩序完全被打乱，这样的生活与上学时的情景形成强烈对比，孩子自然不想被约束。

3、生病后找到拒绝上幼儿园的理由

孩子一生病，家长就会尽量让孩子留在家里养病，孩子不仅可以不去幼儿园，还会得到全家人的悉心照料，有些心疼孩子的家长还会放弃平时的原则，满足孩子的一些无理要求。这样一来，孩子病好后，就会想方设法找借口拒绝上幼儿园。

4、其他原因

孩子答应其他小朋友的承诺没有完成、在幼儿园被老师批评等原因也会成为孩子上幼儿园的借口。

早上，楚楚眼睛还没睁开，就嘟囔对妈妈说着：“我今天不要去幼儿园！”这样的场景几乎每天都会上演，妈妈早已司空见惯，但只要帮楚楚穿好衣服，他也会乖乖的出门。妈妈并未特别在意。果断的帮楚楚穿好衣服，吃过早餐，楚楚却无论如何不肯出门。妈妈好说歹说，楚楚都坚持着不要去上幼儿园。无奈之下，妈妈只能说：“楚楚，昨天我在楼下看到好多漂亮的红果子，我们去摘果子好吗？”

好不容易把楚楚哄出门，楚楚一路走，一路坚持着说：“我今天不要去幼儿园。”妈妈也没有在意，总觉得到了幼儿园门口楚楚就会很自如的进去。就这样一路走到幼儿园门口，楚楚却无论如何不肯再往前走一步。这种情况以前从来没有出现过，妈妈有些疑惑，妈妈本想强拉硬拽把楚楚给拖进去，但看着楚楚一副坚定的表情，妈妈决定问问清楚。

“如果你告诉我不想去幼儿园的原因，妈妈听听看，如果确实合理那我们就不去幼儿园好吗？”妈妈说。

可是楚楚却只是低垂着头，两手拽的紧紧的，一言不发。

就这样，妈妈与楚楚在幼儿园门口磨蹭了20几分钟，楚楚还是坚持着不肯进去。妈妈决定带楚楚先去附近的儿童游乐场玩一会，待楚楚心情放松后再看看。

在游乐场玩了一会，心情放松下来的楚楚对妈妈说：“妈妈，我明天带蛋糕去给小朋友可以吗？”

敏锐的妈妈立刻判断这可能就是楚楚不去幼儿园的原因。妈妈问：“是不是今天没有带蛋糕，所以不想去幼儿园啊？”楚楚却沉默不回答。

妈妈带着楚楚玩了一会，楚楚还是坚持着不要去幼儿园。看看时间，已经临近幼儿园做操的时间，妈妈说：“这样吧，我们回去看小朋友做操好吗？看完操，我们再考虑！”

回到幼儿园，小朋友们刚好出来活动，同班的小朋友快乐的与楚楚打招呼，楚楚一边挥手一边像小伙伴们大嚷：“我明天带蛋糕给你们！”听了楚楚的话，妈妈更加坚定楚楚拒绝上幼儿园的原因。老师和同学们看见楚楚都非常热情的与楚楚打招呼，听完妈妈的描述，老师更是热情的邀请楚楚：“楚楚，我们马上要玩游戏了，快来吧！”妈妈也鼓励道：“楚楚，原来老师和同学这么欢迎你啊，赶紧进去，妈妈下午接你的时候带蛋糕给你和小朋友分好吗？”听完妈妈的话，楚楚开心的跑了进去。

下午幼儿园放学时，妈妈准时接了楚楚，还带了一个大蛋糕，楚楚开心的与小朋友一起分享，第二天早上，楚楚很早就起床，吃好早餐，乖乖的去了幼儿园。

家长要智慧的解决孩子不想上幼儿园的问题，首先，态度一定要坚定。当孩子流露出不想上幼儿园的想法时，家长一定要态度温和的守住底线，对孩子的想法表示理解，同时温和的坚持。如果孩子大哭大闹，家长可以抱抱他，待他情绪稳定后，再问他：“我们今天带什么玩具去幼儿园呢？托马斯还是闪电麦昆？”只要家长心态平和，孩子哭闹一会之后，也会平静下来，乖乖的去上幼儿园。

其次，家长一定要始终如一的让孩子坚持上幼儿园。除了节假日或生病等特殊情况，家长一定要坚持让孩子上幼儿园，不要三天打鱼两天晒网，更不能随着孩子的性子。幼儿园看似无关紧要，却能培养孩子的责任意识，如果孩子表示不愿去幼儿园时，家长无条件的配合，寻找借口与理由帮孩子请假，孩子就会看到撒谎的好处，有样学样，千方百计找借口逃避去幼儿园。

如果孩子是患上假日综合症而拒绝去上幼儿园，家长就要适当的注意，假日期间尽量保证孩子的作息与平时一致，不要让孩子暴饮暴食，改变孩子的生活习惯。

如果孩子平常都很轻松的入园，某一天无论用什么方法孩子都拒绝去上幼儿园，家长一定要注意，一定是发生了一些特殊的事情，导致孩子心生抗拒。这样的情况下，家长一定要找到孩子不去的原因，可以想办法引导孩子说出来，或致电给老师看看有没有什么特殊的事情发生，再适当的处理。曾经有家长自豪的告诉我：“叶老师，我家今天的说不想去幼儿园，我给了他一个大耳瓜子，你看，这不乖乖的来了吗？”对于这样使用暴力手段强迫孩子就范的行为我是坚决反对的。

上幼儿园应该是一件开心的事情，孩子如果突然不去，一定是有事情发生，家长只有帮孩子打开心结，孩子才会放下，如果家长使用暴力强迫孩子，短时间内看是“卓有成效”，但对孩子的心灵健康确实不利的，也会让孩子更加讨厌幼儿园。

总之，家长相信幼儿园，坚持孩子必须去幼儿园，把上幼儿园当成一件能认识更多朋友、学会有规律生活的快乐的事情，孩子才能坚持到底。有的家长觉得送孩子去上幼儿园，就是让孩子去吃苦受罪，这样的态度会加深孩子对幼儿园的抗拒感，孩子自己也会觉得上幼儿园是“吃苦”，自然不愿去！

孩子不愿意去上幼儿园，家长一定要用智慧解决。首先，家长态度一定要坚定。当孩子流露出不想上幼儿园的想法时，家长一定要态度温和的守住底线，告诉孩子幼儿园一定要去。其次，家长一定要始终如一的让孩子坚持上幼儿园。除了节假日或生病等特殊情况，家长一定要坚持让孩子上幼儿园，不要三天打鱼两天晒网，更不能随着孩子的性子。家长的态度很大程度上决定了孩子的态度，坚持送孩子去幼儿园，让孩子学会规律生活。

宝宝爱打人该怎么办？

“我家孩子特别爱打人，从会走就会打人，怎么说都没用”；“我家孩子脾气大，爱打人，特别难管教，怎么办呢？”；我们打他骂他夸他……什么方法都试过了，他就是喜欢打人怎么办呀？”很多家长都提出过这种问题，他们也尝试了很多方法来制止孩子的打人行为，但都收效甚微。那么孩子是真的爱“打人”吗？ 网友顺儿妈：宝宝快17个月了，每当宝宝与家人或邻居玩得高兴时，会突然举起小手打人家的脸，打得叭叭响，躲都躲不过。

专家支招：宝宝过了1岁，在语言发育过程中，有一个阶段会发出“哒、哒、哒”类似“打”的发音，并且手上有拍打的动作，这是宝宝语言发育必经的一个过程。此时，如果家长错误地引导和强化了这个动作，就会造成宝宝喜欢打人。当宝宝打人时，家长当时的态度和做法相当重要。无论什么原因引起的打脸，都可以直接把他们放在地上，双手按住孩子的肩膀，严肃而平和地告诉他：“爸爸妈妈、阿姨不喜欢打人的孩子！”保持1分钟，讲明谁也不要抱孩子，几次以后，宝宝的攻击性行为就消减了。另外，反应快的家长可以设法转移宝宝的注意力，如，当他刚举起手时就和他做击掌的动作，嘴里可以有节奏地说“你拍一，我拍一”，时间长了，孩子就会改了抬手打人的习惯，抬起手来，他的惯性就是要玩那个拍手游戏！

网友亮亮妈：我家宝宝19个月了，不知为何，出门和其他小朋友玩时总喜欢打人，有时是有人想抢他的玩具，他要自卫；有时是没事也会“撩”人家。谁都敢打，搞得在小区游乐场里“名气很大”。

专家支招：这个年龄的孩子打人，是因为孩子想试探一下打人会引起什么后果。常有这样的情形，孩子打了同伴，而看到同伴哭得伤心，便也会跟着哭起来。这个时候你就要抓住机会对他说：“看，你把弟弟打痛了吧，弟弟那么伤心，妈妈带你去向弟弟说对不起！”若是哪次你的孩子被别人打痛了，不能指使你的孩子“以牙还牙”、也去打别人，而要抓住机会边安慰边教育他说：“痛吗 是不是很痛这就是我上次说过的为什么不可以打人，你要记住！”让孩子从自己的疼痛中亲身体会到打人不好。这样他以后就会不再去打人了。

网友飞儿妈：我的儿子3岁多了，经常打人、咬人，与小朋友玩时特别爱争抢玩具，一不注意就打小朋友或咬人家，和我们在一起也喜欢动手打人，批评他，他也懂，也承认错误，保证不打人，可要不了几天就又忘了，实在叫人头痛。我该怎么办？

专家支招：如果用说服的方法不见效果，你可以采用“身体约束法”，立即让孩子坐下并面对着你，抓住孩子的手臂和肩，大约1分钟后松开，并告诉孩子错在什么地方。连续一星期使用这种约束法，就能纠正孩子的不良行为。家长绝对不要体罚孩子，在孩子长大后诱发他“以暴抗暴”。最好的办法是“冷处理”--把正在任性闹腾的宝宝放在一边，告诉他父母很爱他，但必须等他意识到他错了之后再和他说话。这样的话只说一遍即可，不要向宝宝过多解释为什么。

网友菁菁妈：孩子刚满两岁，却发现她最近越来越霸道，只要家里来了客人，妈妈要分神去接待时，她就会哭闹，粘着妈妈不让她与客人谈话；要是还不行，就会跑过去打客人，搞得妈妈都不敢让亲友到家里来，也不敢带着孩子与人就餐，这可怎么办？

专家支招：两岁左右的小孩，处于自我意识高速发展的阶段，会很在乎妈妈和客人是否注意到她，当发现自己被冷落时，常会产生不安的情绪，哭闹、摔东西、打人等异常行为便随之出现。有时孩子打人，并非讨厌客人，而是“嫉妒”客人分去了妈妈的注意力。为了让妈妈转过头来注意她，攻击行为是最直接有效的方法，即使换来的是妈妈的一顿责骂，但对一个两岁的孩子而言，可能尚无法将“打人”和“被骂”相联系！不要把孩子“晾”在一旁，而是要促成孩子和客人间的互动：让客人听孩子表演儿歌；观赏她的积木城堡和涂鸦画作……让她感觉到，客人的到来不但没让她受冷落，还提升了她的被关注度。同样，在接待客人时，父母一定要随时要让孩子知道你在关注着她。要是孩子已经去“攻击”了客人怎么办？除了立即制止，抓住她打人的那只手，同时严肃地直视她的眼睛，让孩子明确地知道您因她的行为而生气、难过，目的是要孩子了解打人是不对的。

网友欧阳妈：我儿子现在1岁零1个月，一般他要做我们不允许的事情时，我们就抱着他离开，每到此时他就会大哭着打抱他的人。

专家支招：平时多教宝宝学会表达。要经常和宝宝交谈，让他学会用语言表达自已的意愿，耐心地对宝宝说：“不要急，慢慢说。”如果宝宝说话不多，就教她用手来指意，也可以对宝宝说：“你是要这个吗？哦！妈妈明白了。”尽量使宝宝的愿意望得到表达，减少她烦躁，急切的性情。大人要严肃地表明态度。当宝宝打人或咬人时，大人可以抓住她的手，并严厉地说：“不许打人，不许咬人，有话就说。”要是宝宝仍然不停止她的行为，那就要真的发脾气了。宝宝看到大人动了真格，是会感到害怕的，对自已的行为也会有所收敛。

宝宝入园妈妈不该说的言语

你的宝贝将要入幼儿园，或者你的宝贝已经入幼儿园，现在向你提一个小问题：什么是幼儿园？你为什么要送宝贝上幼儿园？

本来是一个自然而然的选择和顺理成章的行为，被这么冷不丁一问反而说不清楚了。可是这个问题的答案很重要，它在背后主导着你的教育观念和态度，或许你的许多疑惑、误会、误解甚至家园冲突，都可以在你对幼儿园的观念中找到根源。我们常说世界观、人生观和价值观主导着人的行为，那么“幼儿园观”怎么主导你的教育行为呢？

观察家长在自然生活情景中流露出来的下意识的言语，就可以透视弥散在家长思想观念中的“幼儿园观”，而下意识的言语是人们内心真实想法的表露，它们通常未必是错误的，但通常是有偏见的。与其这样，我们何不这会儿梳理一下自己的观念，来个去粗取精、去伪存真呢？

妈妈言语问题一之普通版

“再哭，再闹，把你送幼儿园了！”

“你在家撒野吧，明天上幼儿园看你还敢不敢撒野！”

“在家你不听我的话，到幼儿园看老师训不训你。”

定位：幼儿园是管教所，不服教就得受惩罚。

分析：幼儿园确实要对孩子有所管教，培养他们适应生活所必须的规则行为，大多数家长都有体会，宝贝自从上了幼儿园，变得越来越有规矩了；但孩子毕竟是孩子，他们时常恢复“野性”，演绎无规矩的行为和“恶作剧”。这时候家长拿幼儿园来吓唬孩子，其实真正起到“威慑”作用的很少，反而对家庭教育产生不利影响。首先，家长放弃了此刻对孩子进行管教的责任，也是找不到合适的管教策略的表现；其次，“丑化”了幼儿园和老师的形象，给孩子对幼儿园的美好记忆摸上灰尘；最后，处于反抗期的宝贝很聪明，在幼儿园的待遇明明不是这样的，你越吓唬我，我就越跟你对着干！

言语改良版

“幼儿园老师喜欢不哭闹的宝贝，妈咪相信你是好宝贝。”

“宝贝，你刚才的表现妈咪不喜欢，咱们换个玩法。”

“宝贝的动作好危险，妈咪很担心，你愿意让妈咪担心吗？”

妈妈言语问题二之普通版

“幼儿园的饭钱是妈咪交的，发东西的时候，你挑大个儿的。”

“老师，我家孩子也交钱了，他为什么没得到那个玩具？”

“大家交的钱一样，我家孩子就不应该受欺负！”

“宝贝你要多吃点，要不然，钱就白交了，咱就吃亏了。”

定位：幼儿园是自助餐厅，不吃白不吃。

分析：在整个基础教育体系中，幼儿园体制改革走得最早，也最广泛，大部分幼儿园都实行自负盈亏的经济体制，因此，幼儿园不像中小学，属于义务教育，享受国家大批量的教育经费拨款。大多数家长对此比较理解，少数家长仍然认为幼儿园应该是传统经济体制下的福利机构，对幼儿园收费心理不平衡。其实，家长完全可以通过正规渠道了解和举报幼儿园的收费情况，没必要把成人的“经济算盘”摆到对社会知之甚少的幼儿面前。相反，如果总是怂恿孩子小时候占便宜、占上风，那么你望子成龙、望女成凤的愿望还能实现吗？因为“龙”和“凤”怎么会有占小便宜、不吃白不吃的“风度”呢？

言语改良版

“有那么多小朋友与你一起吃饭，多有趣啊！”

“如果没有吃饱，你可以举手再加点饭菜。”

“幼儿园里的饭菜可以随便吃，妈咪希望你每天都吃得饱，吃得高兴。”

宝宝不听话背后的“隐情”

导读：每次吃饭，妈妈都让我多吃菜，可我不喜欢吃、不喜欢嚼；我也不愿意老老实实地坐着吃饭，边吃边玩才好呢。听，我用小勺敲出的声音多好，我就想一边吃一边玩！

“听话”，涵盖了父母对宝贝很多的期待。然而，孩子长到两三岁，一个最明显的变化却是“皮”了、“犟”了、有自己的小主意了。于是，“不听话”就成了爸爸妈妈心中挥之不去的“痛”。不过，你想过没有，宝宝为什么会“不听话”？其背后，是不是有一些“隐情”呢？

试试插座里面有什么

镜头回放

2岁的涛涛很有兴致地在电插座旁看了又看，突然，他把小手指头伸了进去。手被击了一下，他猛地缩回来，疼得大哭。妈妈闻声从厨房里跑过来，气得朝他的小屁股打了两巴掌：不是跟你说过它危险、小孩子不能碰吗？你怎么就记不住呢？

孩子的心里话

这个东西真有意思，妈妈把电饭锅的插头插进去，不一会儿，好吃的饭就做好了；还有我床头的台灯，插上它才能亮……我想看看这几个“洞洞”里面到底有什么了！可是，妈妈不让我碰它，总说危险，但爸爸妈妈能摸它，我也能！

解读宝贝

涛涛这样做是出于好奇。两岁左右的孩子还不知道行为的后果，也不大明白什么是“不听话”。就宝宝的认知水平而言，他们只能懵懵懂懂地了解语言的表面含义，一知半解，并不理解父母的话的全部含意；还有一种情况是，父母一次的指示太多，导致他们记不住。

你的做法

摸电门、玩火一类的危险活动一定要被制止，但最好让孩子眼见为实。比如找一些相关的故事书、电视片给孩子看，告诉他：如果触电会受重伤，非常疼；厉害的还有生命危险，再也见不到爸爸妈妈了。这样做容易给孩子留下深刻的印象，自觉地接受爸妈的指令。

你说你的我干我的

镜头回放

“碗里的菜还有这么多，宝宝怎么自己不吃呀？妈妈说着，已经把一勺“虾仁胡萝卜豌豆丁”送进纯纯嘴里。纯纯则很有兴致地用她的小勺敲打着盘子和碗，半天也没把嘴里的菜嚼碎咽下去。妈妈一把拿走她的勺子，严肃地说：“好好吃饭！”纯纯却又抓起筷子继续敲，对妈妈送到嘴边的菜，就是不张口……

孩子的心里话

每次吃饭，妈妈都让我多吃菜，可我不喜欢吃、不喜欢嚼；我也不愿意老老实实地坐着吃饭，边吃边玩才好呢。听，我用小勺敲出的声音多好，我就想一边吃一边玩！

解读宝贝

2岁宝贝的自我意识逐渐加强，他们开始有了自己的想法、并试图去做，对父母的要求和安排喜欢说“不”，或干脆执拗地对着干。这表明，孩子已经进入“第一反抗期”了。

你的做法

避免孩子说“不”的有效方法是父母给出一些选择，让孩子自己做决定。比如，对纯纯，妈妈可以问：“你是愿意先吃饭，然后妈妈和你一起敲，还是愿意磨磨蹭蹭地吃，吃完立刻睡午觉？”因为有妈妈这个“大玩伴儿”，孩子多半会选择前者。

不想当乖宝宝

镜头回放

星期天，琳琳妈的同学带着女儿珍珍来做客，两个孩子玩儿得可高兴了：她们给芭比娃娃穿衣服，换了一套又一套；过了一会儿，琳琳拉出一小车积木，说：“咱们搭积木吧。”珍珍则把娃娃和衣服收进玩具盒。琳琳妈禁不住夸了几句：“珍珍好乖呦，都能自己收拾玩具了！琳琳，你看你，这儿摆一堆、那儿放一摊的，哪像个女孩子呀！”听妈妈这么一说，琳琳不高兴了，顿时把玩具盒推倒了，洒得满地都是……

孩子的心里话

和小朋友在一起，妈妈就爱说我不如别人。为什么他们总是比我好？妈妈那么喜欢他们，干脆给他们当妈妈好了，还要我干吗？！我越想越生气，索性把家里弄得越乱越好，反正也比不上珍珍了！

解读宝贝

随着宝贝自我意识的发展，自尊心也越来越强，他们不喜欢父母把自己和别人比较。脾气急、性子倔、又比较有主意的孩子更不甘居人后，一旦被当众“揭短”，觉得面子上挂不住、情绪表现激烈，摆出和父母“顶牛”的架势，让人感到非常任性，但事后很快就会忘记。琳琳就属于这一类孩子。

你的做法

将心比心，理解、尊重孩子。父母可用鼓励孩子和小朋友一起做事的方法引导，而不是生硬地批评，比如，妈妈对琳琳说：“宝贝，帮姐姐收娃娃吧，妈妈知道，你最愿意当小帮手了，是不是？”经妈妈这么一说，相信琳琳会乖乖地去做。当然，在没有外人的情况下，妈妈也可以用商量的口吻督促孩子做一些力所能及的事。由于得到了尊重，孩子大多能够配合。

对付不听话宝宝的小锦囊

1．因事制宜——教育的方式方法应该多样化，在发现孩子犯错误时，不要每次都用一种面孔、一种说理的方式，孩子会感到厌倦。你完全可以变换一些花样，因事制宜，尝试孩子能接受的各种方式。比如问题出现时先简单处理一下。然后在有时间的时候再通过讲故事、做游戏、去动物园、参观博物馆、郊游等等形式，结合看到听到的事物深入地阐明你要告诉他的那个道理。在冲突的当口，往往孩子不容易接受批评，但是在事后进行这种耐心的教育，孩子就容易接受了。

2．暂停——在孩子一时无法接受你的要求，甚至与孩子发生争执时，一定要克制自己的情绪，你可以说：“我不想现在来处理这个问题。我们稍后再来谈论它吧。”

3．教孩子道理——当孩子犯错误或行为无礼的时候，不要立即处罚他，应该以友好的口吻来教育他应该注意自己的行为和举止。“你玩完的玩具不应该随处乱丢，下一次请把它放入它应该放的地方，你的玩具架子才是玩具的家。玩完的玩具应该让它回自己的家，就像你一样，如果你在外面玩完了，我把你丢在街上不让你回家，你觉得对不对？”

4．讲话的出发点要积极——不要这样来对孩子说，“我要说多少次你才会去刷你的牙齿呢？”而应该说，“去刷你的牙齿，我想知道你什么时候能完成，我想看看你是否可以刷得很干净。”

5．向孩子解释而不是威胁——当孩子向你说他为什么这样做的时候，你应该给孩子一种解释的权利，让他简短地解释他为什么需要做这件事，之后向他解释清楚这样做错在哪里，他有没有理由这样做，以及正确的做法。

6．珍惜每一个机会——不应该将所有的注意力全部集中在孩子的不当行为举止上，其实每个冲突发生的时候，都是我们教育孩子的机会，你不要放过它，好好利用这个机会因势利导教育你的孩子。

7．给予激励——可以通过一些只语片言来激励你的孩子，通过合作的方式来鼓励他的进取，类似的话语有：“你看，别的小朋友都能做，你一点也不比他们差，你完全能比他们做得更好，对不对？”

8．要有柔性——如果你的小孩问：“在我们回去之前，我可以看完这一场表演吗？”如果你还有一些时间剩余的话，应该让出一些时间来给你的孩子。你应该尊重孩子请求的权利。

9．摆脱武力威胁——当出现问题的时候，不要说：“你要是再这样，你就快该挨打了！”“还记不记得上次我为什么打你？”这种武力威胁实在是天大的错误，尤其更不应该提起以前给孩子造成的痛苦。武力威胁只能让孩子认为你是一个专制粗暴的家长，而越发拒绝与你合作。

10．友善的态度——如果你在对孩子说话的时候使用正常的音调与和蔼的态度的话，孩子会更有可能认真地听你说。