我们总是谨小慎微避免犯错,把犯错看成洪水猛兽一般。实际上,一个错误行为如果得到恰当的使用,一样可以创造非常好的早教契机,不仅有助于提升宝宝的自信心、责任感,锻炼宝宝的观察能力、思维能力,还可以帮助宝宝学会原谅的技巧。所以,我们甚至可以偶尔故意犯点小错!
“暴力”之后的悔悟
童童越来越有自己的主意了,这本该是好事一桩。不过,在童童妈的眼里,这好事可就有点令人头痛了。小家伙总是跟妈妈对抗,你要他睡觉,他非要出去玩,你要他吃饭,他非要玩玩具,来软的,他顽皮地对抗,来硬的,他委屈地哭闹。于是,数不清的冲突充斥着每天的日子,童童妈可真是头都大了,就算脾气再好,也经不住如此折腾啊!
终于有一天,童童妈控制不了自己的情绪,在童童再次“胡闹”的时候,她对着童童吼了起来。第一次看到妈妈这样,童童吓坏了,先是呆了一会儿,接着极其伤心地哭了起来。看到童童如此伤心,妈妈后悔极了。
想到自己的“暴力”行为,童童妈后悔不已,发誓从此以后一定要严格要求自己的行为,绝对不能再犯同样的错误。从此以后,童童妈果然“痛改前非”,对童童显示出了极大的耐心,而童童似乎变本加厉地想“折磨”妈妈,常常故意跟妈妈对着干。尽管童童妈有时候内心十分烦躁,甚至有大发脾气的冲动,但她总是很顽强地克制着自己,力图向童童展示一个完美的好妈妈形象。
错误成就了真实的世界
正如童童妈那样,这个世界上没有完人,就算我们懂得再多的早教知识与技巧,我们仍然不可避免会犯错。毕竟,每个人经历的事情都不会百分百舒心,来自各方面的压力难免导致我们的内心世界掺杂了各种各样的情绪。所以,我们也可能莫名其妙地失去耐心,和童童妈一样出现错误。
不仅如此,在教育孩子这件事情上,我们还会在潜意识里沿袭我们儿时获得的一些经验,以当年我们父母曾经对待我们的方式去下意识地对待孩子,这就会导致我们犯更多的错误。当错误已经不可避免地发生,没完没了地自责就变得毫无意义了。这时候,我们需要更多地从另外一个角度来看待并处理我们的错误所带来的后果。
实际上,正因为每个人都会犯一些大大小小的错误,我们才成就了一个真实的世界,而这个真实的世界对宝宝的成长实际上是非常有帮助的。试想一下,如果宝宝从小到大都生活在一个像天堂一样美丽的地方,凡事皆顺利,没有经历过任何不良的情绪,那么,当他走出社会,面临某些突发的、跟平时所接触的完全不一样的情况时,他就会手足无措,没了主张。因此,与其十分刻意地为宝宝营造这样一个安全的真空,不如就着已经犯了的错误,给他展示一个真实的世界,让他有机会感受他人各种各样的情绪,为学会更好地应对各种情绪提早做些准备。当然,如果仅仅满足于犯错给了宝宝一个真实的世界,那么犯错对宝宝的成长是没有太大意义的。更重要的是,我们还要在犯错之后有所作为,把坏事变成好事。
犯错也可造就早教契机
为了在孩子面前树立权威,防止失去控制力,很多父母即便大错特错,也要摆出一幅唯我独尊的架势,让宝宝将错就错听从自己。实际上,知错认错并不会降低父母的威信,相反,知错认错还可以更好地协助宝宝成长,对宝宝的发展是非常有利的。
毫无疑问,父母的错误做法会伤害宝宝,但是,如果父母能在宝宝面前诚恳地认错,父母的行为就会传递给宝宝一个信息:“爸爸妈妈这样对待我,不是我不好,只是他们自己的情绪不好。虽然他们有过错,但他们知道自己错了,他们还是那么爱我。”这样的信息可以有效化解宝宝的委屈情绪,让他的心情变得晴朗起来。
上例中的童童妈如果不是一味地自责,而是坦诚地向童童承认错误,童童的情绪就会比较容易平复,他会从妈妈的态度中明白:“虽然妈妈发了脾气,但并不是妈妈本身不好,更不是妈妈不爱我了,只是妈妈情绪失控引发的一种状况,虽然发生了这样的事情,妈妈依然爱我。”一旦他意识到这些,他就不会一再以更为激烈的方式来试探妈妈的底线,想要以此确认妈妈对自己的爱究竟是否真实。
其实,童童妈坦诚地承认错误不仅可以化解童童的委屈情绪,还可以为童童树立处理错误行为的榜样。如果父母犯错后勇于在宝宝面前承认错误,宝宝将来犯错也就会学着自己负责,而不会推卸本该承担的责任,在需要勇敢面对的时候却当个小逃兵。
父母认错还有更为深刻的一层意义,那就是让宝宝变得更为自信。对于一个控制自我和应对环境还不那么娴熟的宝宝来说,他本来就很容易因为犯“错误”受到批评而产生一种挫败感。如果父母犯错认错,他就会通过父母的行为认识到,犯错不是什么见不得人的事情,每个人都会在某些时候犯错。既然父母都会犯错,那么自己犯错也就很正常了。这种认识可以帮助宝宝建构起更为强大的自信心,防止他无端地在内心深处贬低自己。
实际上,早教的机会比比皆是。不过,如果我们能巧妙地犯一些小错误,利用这些小错误将一些无伤大雅的早教内容带进去,我们创造的早教机会就能更加充满戏剧色彩,让宝宝在开开心心享受或者应对我们这些错误的过程中获得意想不到的收获。当然,这里有一个非常重要的前提,那就是我们所犯的错误不会伤害到宝宝的身心,它们必须是一些温和而带有幽默色彩的小错误。
适合我们犯的小错误,通常有以下几类:
1 违反常规的行为
比如我们可以找个机会跟宝宝一起玩一个喝奶的游戏,先给宝宝空瓶子喝奶,然后再加奶粉、倒水,等到奶粉冲好后,再端着那一大瓶奶告诉他:“奶终于喝完了。”在夏天给宝宝玩一个违反常规的穿衣游戏,先给他穿长裤,再穿小短裤,先穿鞋子,再穿袜子,或者拿帽子当袜子穿,拿袜子当帽子戴。看到妈妈这样违反常规地操作,宝宝立刻就会发现这些事件中被颠倒了的逻辑关系,并急于指出妈妈的错误,享受到这种特殊的幽默带来的快乐,而妈妈正好乐得让宝宝有机会来更正错误,在更正错误的过程中,他的生活自理能力自然而然就得到了提高。当然,宝宝也可能故意以这样的方式来跟妈妈应对,那就说明他幽默的潜质被挖掘出来了,这也是很不错的一个结果。
2 故意装傻的行为
没有比看到一个傻爸爸傻妈妈更让宝宝觉得好玩的事情了。偶尔的,我们也可以装装傻,故意很笨拙地去做一些事情,比如端小盆的时候故意歪斜着,让盆里装着的东西显得立刻就要掉出来,而爸爸妈妈则显出极其紧张又无奈的样子,通过这种行为吸引宝宝的注意力。如果宝宝看到爸爸妈妈也有需要帮助的时候,他就不会因为自己做不好、做不到某些事情而着急,进而产生挫败感。每逢这样的机会,宝宝通常都会很积极地过来帮忙,于是他的协作精神、乐于助人的品德就在这样的游戏中被激发出来。当然,如果他能发现爸爸妈妈的错误所在,他的观察能力和思维能力也随之被培养起来了。
3 颠倒黑白的行为
不管是做家务,还是跟宝宝玩游戏,我们都可以利用宝宝已经掌握的一些概念来颠倒黑白,给他一个指出爸爸妈妈错误的机会。比如妈妈端着一盘苹果放在茶几上,然后在盘子里很夸张地挑来挑去,一边挑一边自言自语:“奶奶对我们多好啊,我们也要关心奶奶,所以,我要挑一个最大的苹果给奶奶吃。”可是,妈妈挑了半天,最后却挑了一个最小的苹果,还很兴奋地喊着:“哈,终于找到这个最大的苹果了!”在妈妈这种夸张的行为和语言感染下,宝宝一定会对这个事件产生兴趣,热心地跑过来纠正错误,并挑出那个最大的苹果交给奶奶。于是,他在这样的行为中就会很自然地受到熏陶,成为一个品德优秀的好孩子。
这类颠倒黑白的游戏也可以拓展成锻炼宝宝反应能力的游戏,我们可以假装信誓旦旦地对宝宝说:“茶几上有好几个珠子,看看我们谁先拿到最大的珠子!我一定要先拿到!”然后妈妈故意去拿一个最小的,让宝宝去拿到那个最大的,两人在一起比较之后,宝宝就会很有成就感。要知道,能够快速地在短时间内从一堆大大小小的珠子里判断出哪个是最大的,这本身就是提高宝宝观察能力和判断能力的好办法。
中国传统的家庭教育方式,是老子说了算,儿子要无条件的听从老子的。所以,在这种传统方式的影响下,孩子在家中是没有发言权的,如果家中的成人在谈话,孩子插嘴打断了成人的谈话,就会遭到呵斥“大人说话,小孩不许插嘴!”,如果孩子申辩,可能遭到更严重的训斥。
当孩子有情绪或发脾气时,父母也会阻止,让孩子不能乱发脾气。孩子的负面情绪被长期压抑,得不到释放,成人之后,遇到适合的时间和场景就会爆发出来,影响亲密关系和人际关系,甚至伤害他人和自己。前段时间被炒得纷纷扬扬的传媒大学女生失联被杀的事件,犯罪嫌疑人叫李斯达,杀人的理由是为了寻找刺激,发泄一下。十几年前的马加爵、几年前的药家鑫,还有上海复旦大学研究生投毒杀害室友的黄洋,他们有一个共同的特点—需要发泄。如果他们从小能有一个良好的沟通和表达的成长环境,也许不会发展到害人害己。在他们自己承受着应得惩罚的时候,他们的家庭同时也遭受着灭顶之灾。那么家长应如何让孩子不积累负面情绪,学会表达呢?首先,要为孩子创造一个和谐的表达情绪的家庭情感氛围。在家庭中父母的关系要和谐,因为父母是家庭情感氛围的重要主体和创造者。如果想让孩子长成一个快乐、大度、无畏的人,那这孩子就需要从周围的环境中得到温暖,而这温暖主要来自父母的爱情。如果父母能互敬互爱,和睦相处,乐观向上,善于处理好自己的情绪,这不仅能使孩子在温馨的家庭氛围中,得到关心爱护,获得爱和尊重的体验,心情愉快,产生主动向上的积极情感,而且也为孩子处理消极情绪提供榜样。对孩子学习情绪、理解情绪和处理情绪产生潜移默化的影响,这是培养幼儿初步情绪调控能力的前提。如果父母之间经常争吵,家庭关系紧张,孩子极易产生焦虑不安、自卑、恐惧等不良情绪。这不仅不利于孩子形成初步的情绪调控能力,久而久之还会影响到孩子的心理健康。所以,和谐的家庭关系是孩子拥有健康人格的基础和关键。其次,要尊重孩子的情绪,和孩子平等沟通。家庭情感氛围的另一个构成是亲子关系,即父母与子女之间的关系,是孩子接触到的第一个人际关系。在和谐的亲子关系中,父母与孩子是一种平等的关系,父母给与孩子的是无条件的接纳、理解、尊重的爱。让孩子做自己情绪情感的主人,父母理解和尊重孩子自己的情感需要和情感体验,父母和子女之间是顺畅地情感交流、沟通和应答,而不是“情感的统治”,即家长以强制的手段去监控、阻碍孩子的情绪表达。当孩子闹情绪时,父母充分尊重和理解孩子表达其情绪的需要。在家庭氛围中,父母要克服自身情绪的不良表达方式,如暴躁、武断、威胁或惩罚,跳出父母与子女的不平等性产生的权力陷阱,认清孩子情绪背后的真正动机,满足孩子的情感需求。其三,多与孩子共情,让孩子及时释放情绪。很多家长在孩子哭或有情绪的时候,最常用的方法就是制止孩子,不给孩子发泄情绪的机会。因为孩子的情绪宣泄常常得不到父母的理解和宽容,久而久之孩子内心的情绪积压越来越多,抑郁纠结,逐渐积累,不仅影响孩子的心理健康,甚至可能导致孩子走向极端。在孩子有情绪时,最好的方法是认可孩子当时的情绪,并且告诉孩子,任何人都有发泄情绪的权利,只是在发泄情绪时要选择合适的时间,合适的地点,既不要伤害别人,也不要伤害自己。做一个好父母,给孩子表达自己的机会,让每一个孩子都能健康快乐的成长,需要每个家长和社会的共同努力!
“补钙、补脑……千万不能让孩子缺了营养”,当许多家庭将培育后代的注意力放在生理营养上时,心理营养的缺乏日渐影响着儿童的健康成长。目前,我国有8%到10%的儿童有心理疾病,35%的中学生具有心理异常表现,17岁以下的儿童现有3000万人受情绪障碍和行为问题的困扰。
这是儿童心理专家在日前召开的营养与健康论坛上介绍的。专家呼吁,在为孩子身体着想的时候,别忘了给他们补充心理营养。其实,儿童健康心理的养成是他生活环境一点点浇灌而成的。在婴幼儿时期,母亲对孩子的影响力往往超过任何人。如果对孩子行为的评价,并不取决于父母的一贯态度,而取决于父母的心情、父母的身体状况,甚至是取决于父母打麻将的输赢,那么,孩子便会感到这个世界完全无法预料,当然也就没有安全感。
父母的态度和行为的一致性也十分重要。如果父母不和,意见分歧,孩子便不能或很难形成评价事情好坏的统一标准。很多成年人的精神障碍都可以从父母教养原则的不一致那里找到解释。
专家指出,在生活中,有些家长只能承受孩子优异的学习成绩,而不能容忍孩子在学习中出现的问题。在一些家长心目中,孩子学习是理所当然的,看到孩子的好成绩就眉开眼笑。孩子的学习一旦出现问题,接踵而至的往往是批评、训斥,甚至是辱骂,时间一久,就出现了孩子自信心不足的问题。
普遍现象|家长半引导、半强迫
“小孩子不可以这么没有礼貌,赶快说阿姨好呀!”不管是到别人家做客,或在公共场所与人打招呼,常常遇到大人半引导、半强迫地要他们手中或怀里的幼儿跟熟人打招呼。
比较不怕生的孩子,总还顺着大人,腼腆的轻声说:“阿姨好。”个性较为内向、敏感的,就抿着嘴、边往后缩边打量似的看着我,不说就是不说。站在一旁的大人也尴尬,觉得自己没把孩子教好,忍不住开始以责备的口吻说着:“小孩子不可以这么没有礼貌……”之类的话。
每回听见大人这样说孩子,总觉得好不忍心。每个人曾经是小孩,深深了解被大人说“没礼貌”的感觉,是一种羞愧,也是一种挫败。羞愧的是自己不好,嘴巴不甜;挫败的是自己做不好,让成人失望。而这种种感觉,都得同时在大庭广众、众目睽睽,大人们“高高在上”,而自己是这么矮小之下,被揪出来。
剖析|小小孩也需要被尊重
没有任何一个大人受得了自己在大庭广众下被揪出来批判,那为什么我们的孩子(幼儿)就能承受呢?为什么我们会毫不犹疑的、高高在上的,在众目睽睽下,责备那身高不到大人一半的幼儿呢?或许其中重要关键就是,我们不觉得幼儿有自尊心。我们觉得他们那小小的身躯里,没有太多感觉,没有太多自尊。所以,我们的话不会让孩子受伤。就算受伤,也是一点点罢了。也或许我们这样的自信,相信小小孩就是要以较严厉的话语来教导,正应了那句俗话“棒下出孝子”!
在众人面前数落孩子,“教孩子”的责任是尽到了,绝对不会落人口舌。在所有的“目光”下,直接把孩子贴上“没礼貌、太吵、不听话……”的标签,“警惕孩子”的目的达成了,好像离“好孩子”的目标也愈来愈近。但是,羞愧有用吗?
受伤的心|以羞愧为手段来教养幼儿,会有什么问题呢?
一、言语暴力带来伤害
在以羞愧为手段,所遇见的第一个现象,是语言的暴力。假如我们的社会体系认为,让一个人羞愧会很快的收到教养功效,那直接面对面的运用“真是没有礼貌、你将来完蛋了、你这样没人会喜欢你、你真麻烦、真丢脸……”的语言,也就理所当然!这类语言,直接攻击个人的自尊,让人觉得渺小、一无是处,所达成的效果就是羞愧。
二、忽略孩子与生俱来的“安检雷达”
小小孩对陌生人的畏怯和害羞,是与生俱来保护自己的能力。你一定记得,婴儿在五个月大前,任谁抱都可以,但在六个月大前后,突然间,除了妈妈(主要照顾者)外,好像看谁都不顺眼,谁抱他,他就扭头大哭。我们通常都以“陌生人焦虑”来形容这个现象。
三、罪恶感的产生
在幼儿的成长旅程里,他们会碰到一个成长上的难题:罪恶感。它与幼儿“好奇、主动探索”的热情,紧密相连。
当自己依照自己的想法,去探究这锅里有什么?去试探我这样做,他是不是就会这样反应?这种种试探的结果,却也可能打破某样东西,或惹毛了哪个人,与成人的意愿和秩序相悖。于是,孩子会愧疚自己让大人生气,把“自己不好”这样的罪恶感,加诸在自己身上。
如何做|从被尊重中学会有礼貌
那要如何做,才能让幼儿以正向、有尊严的、又有意愿的学会和人打招呼?首先我们必须带领孩子认识的是:什么是礼貌?“礼貌”不是只有外在形式的执行,重点其实是在感受的交流。所以我们要以“感受性”为中心,来引导幼儿学习礼貌。比如说,以感受,来理解孩子在面对陌生人时的感觉(是不好意思、害怕);以感受,来说明友善的向他人问好,那是一种关心,别人会多么开心,而自己也会因为这友善的交流,感到温情。
以友善的感受交流为基础的认知,会自然的带领幼儿学会尊重他人。所以说,最重要的关键,是“尊重”;最有效的办法,是示范和引导。
实例|以我在书店看到的场景为例:
有位妈妈手里牵着四岁大的孩子,在书店里遇到好友。两个大人几句寒暄后,妈妈对着孩子说:“小涵,这是王阿姨,她是妈妈的好朋友。”王阿姨在离孩子有一点点距离的地方,蹲下来,对小涵笑一笑说:“你好,小涵,我是王阿姨。”王阿姨等了一下下,接着说:“你的娃娃好可爱。”王阿姨又断断续续地与妈妈和小涵对话,然后在她离开前,她说:“小涵好可爱,小涵再见。”妈妈说:“跟王阿姨说再见,今天很高兴遇见王阿姨。要不要抱王阿姨一下?”小涵有点害羞的说再见,然后走到王阿姨跟前,抱了她一下。
在这个成功的打招呼例子里,仔细去分析,你会发现那一来一往间都以感受的交流为中心,所以充满了友善和尊重。
我看到了王阿姨的尊重:她给孩子空间和时间去观察她,因为她了解孩子会害羞;她先善意的打招呼,主动关心孩子喜欢的东西,因为她明白自己得先伸出友谊的手;她不强迫孩子马上响应,耐心等待孩子的响应,因为她尊重孩子必先观察她的需要。同样的,我也看到了妈妈的尊重跟智慧:她不强迫孩子要马上打招呼;她先介绍大人给孩子认识,亲身示范如何与人问候;等到孩子安心后,再引导她如何做,并询问孩子的意愿。
今天的父母从孩子一出生,便开始翻阅大量的育儿书籍,常常被上一辈人说成是“看着书本养孩子”。我们爱孩子,我们只有一个孩子,我们不想在教育孩子上有什么闪失、犯什么错误。在养育孩子的过程中我们深深体会到,仅有爱是不够的,爱也需要技巧和训练。
我们渴望花时间来学习如何做一个出色的父母,不仅是情感上深深地爱着孩子,而且确实能对孩子的健康成长带来巨大的帮助。
面对孩子的淘气不听话,我一度困惑烦恼,《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的到来真是让我不仅学到很多技巧,而且观念上得到一种超越。这本书通过许多简单、实用的技巧和方法,帮助我们把心中的爱正确地传递给我们的孩子。与其说它是一本告诉家长如何进行亲子沟通的书,不如说它是在教我们一种新的沟通语言,让我们学会在彼此尊重、相互关爱的基础上与孩子交流。
书中通过大量的实例和生动的漫画,让我们学到很多亲子沟通的重要原则和方法,有几点感受实在深刻,简介于此,相信曾和我有同样烦恼的母亲即刻可以领悟。
――尊重孩子的特性,接纳他们的负面感受。
用“小乌龟是你的好朋友,失去了好朋友是挺让人难过的。”
代替“别难过,不就是只乌龟吗?”
――相互尊重是合作的开始,陈述事实,不论断、不评价。
用“洗手间的灯还亮着。”
代替“又不关灯。说过多少遍了,你怎么总是记不住。”
――鼓励孩子自立,让他们亲自经历问题带来的挣扎,从错误中成长。
用“系鞋带很锻炼你手指的灵活性。”
代替“系个鞋带需要这么长时间,我来帮你弄。”
――用描述性的语言及时称赞孩子做对的事情。
用“屋子打扫得这么干净,走进来让人感觉真舒服。”
代替“你真是一个勤快的孩子。”
……
书里给我们提供的这些方法和技巧不胜枚举,就像一位耐心的老师,一句话、一个词、一个字地给我们讲解该怎么说、为什么要这么说,纠正我们容易出错的地方。
学一种新的语言,谈何容易。就像我们学了十多年的英语,但说话仍带着口音一样。在阅读的过程中,更能感受到,那些不该说的话,正是我们最耳熟能详、每天不断被重复的。因此,看似简单的方法,需要我们不断地操练。在实践这些方法的时候,我自己就常常又回到原来的状态,“都说多少遍了,你怎么总是丢三落四的!”;“动作快点,真受不了你这么磨蹭!”这样的话仍然会脱口而出。
新的语言毕竟不是自然形成的,我们需要不断地提醒自己改变惯有的说话方式。幸而作者给我们提供了很多自我训练的有趣方法和题目,使这种充满爱的智慧的语言能够一天天在我们嘴里变得自然起来,直到成为本能的反应。正如作者所说的:孩子每天都给我们提供了纠正错误的机会,只要用心,我们都能学会这种让孩子听话的奇妙语言。
爱不需要理由,但爱需要技巧和训练。通过这些方法和技巧,我们才可以在尊重孩子的基础上,给他们的健康成长以巨大的帮助和引导。相信每个父母都愿意为此付出不断的努力,选择做正确的事永远都为时不晚。
刚出生的婴儿,还不能够了解语言。因此,很多父母认为:既然婴儿不了解语言,就不用和他说话了。即使和他讲话也没有什么意义。其实,不对婴儿说话是完全错误的育儿方式。因为科学研究证明:即使婴儿不会说话,不了解语言。但是,父母所说的话会不断灌输到婴儿的头脑里,虽然表面上看不出来,但其刺激会对婴儿的脑细胞产生惊人的影响的。
新生儿也需要语言环境
(家长1:“我觉得他说话特别早,我想跟我那时候老跟他说话也有关系,但我一般跟他说的都是很短的话,比如:妈妈抱你等,结果他不到一岁就会说话了。”)
(家长2:“比如有空的时候让宝宝看看卡片,告诉他颜色,黄色呀什么的‘yellow’让他也知道一下,还可以给他讲故事。”)
育儿专家(刘越璋):“语言的发育是有这样几个过程的,一个是孩子的发音阶段,二是理解语言阶段,三是说话语言表达阶段。在出生以后就可以训练引导宝宝发音,家长要不断地和孩子交流,把语言信息留在孩子的脑子里。这样对他以后的语言发育也是很好的。”尤其在婴儿出生之后6个月的这段时间内是脑细胞爆发性成长的时期,在这个时期如果接受丰富的语言刺激,那么,在婴儿的头脑里就会有优秀的语言回路打开,因而能够培育出脑细胞发达的宝宝。
育儿专家(刘越璋):“一岁左右的时候我们应当鼓励孩子能够发单字的音,比如:爸爸、妈妈,这时候就是给孩子创造一个说话的环境,给他说话的机会,有可能这时候孩子只能用动作表示,这时候家长容易马上满足他的要求,这对孩子是不利的,那么应该怎么办呢?应当把他要的东西的名称告诉他,还要告诉他东西的特点,比如:苹果,红色的……这样几次以后最起码他会说‘果’。所以一定要给孩子语言环境、听的刺激和给他说话的机会,这样孩子的语言会发育得很快。”
婴儿的脑细胞,是由生长环境中的所得、所见、所闻的刺激,来刻画重要的印象。脑细胞是因获得了这些刺激而成长的。因此,对于刚出生的婴儿,应该给予丰富的语言环境,这样才能培育出语言能力优秀的孩子。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《做父母也需要学习?》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿学习故事专题,希望您能喜欢!
相关文章
最新文章