每个孩子,都希望看到妈妈打扮得漂漂亮亮的。虽然孩子们在很多时候晦于表达,但在他们小小的心里,一直都在用自己的审美方式打量、评价着母亲的仪容仪表。
我记得有次去接儿子放学,有个小男孩儿,虎头虎脑的,活泼可爱。其他的孩子们都兴高采烈地牵着家长的手走向门外,当男孩儿的妈妈出现在班级门口的一刹那,男孩儿愣了一下,随即“哇”地一声哭了起来,一边哭,一边向门外推他的妈妈,嘴里嘟哝着:“你回去换,你答应我的,你回去换……”
原来,天气渐热,男孩儿看到许多妈妈们都穿起了漂亮裙子,他希望自己的妈妈也能穿一条漂亮的裙子来幼儿园接他,于是,在昨天放学的路上就和妈妈商量好:“明天穿一条最漂亮的裙子来接他”。但是男孩儿的妈妈忘了这事,依然穿了裤子……
男孩儿看到妈妈出现在班门口的一刹那,感觉期望落空,伤心地哭了,才推着搡着妈妈回家换衣服,再来接他……
原来,在每个孩子心目中,都有一个女神形象,那就是美丽的能让自己引以为骄傲的妈妈。
在孩子看来,妈妈的美丽可能是多种多样的,有的孩子对妈妈漂亮的诠释还有特殊条件,比如,要穿高跟鞋,穿裙子才算漂亮。无论是哪种美丽和漂亮,孩子们都乐于看到妈妈好好打扮自己。
事实上,我们周围更多的现象是:身形不那么紧致的妈妈,朴素地套着舒适的衣衫,追着或领着呆萌可爱的孩子们。多数妈妈们在岁月和婚姻的磨砺下,早已把对自身形象的追求抛弃了。
妈妈是孩子审美启蒙的第一人,好好打扮的妈妈们,大多数都有些浪漫的小情怀,对生活和美有自己的追求,很在意生活环境卫生。
干净整洁的家庭环境,生活中偶尔的小仪式感,刻进孩子骨子里的,是出身的高贵和美好感。这种美好和高贵,无关经济和金钱,是孩子永远的精神食粮。
年轻美丽的妈妈们,好好打扮自己,这是你培养孩子气质的一堂必须课。
从今天起,除了要好好学习,天天向上,还要好好打扮自己!因为我们是妈妈!
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“我不冷..."
"胡说!这么冷还说不冷,我都冻得直哆嗦,你一定要再穿件毛衣!”
......
“宝贝,再多吃一点!”
“我饱了。”
“不行!才吃了这么点儿,怎么可能就饱了?你一定还没有饱,再吃点儿!”
......
“爸爸,我怕......"
"怕什么?有什么好怕的?一点儿都不可怕!你怎么那么胆小,没出息..."
......
"这水太凉了,不要再游泳了,赶紧上来!”
“我不觉得凉啊,挺舒服的。”
“我说凉就是凉!你赶紧起来,要感冒了..."
......
“明明是你不对你还生气!你有什么理由生气?!”
不知道这样的对话在大家做父母的和孩子之间有没有出现过。我回想自己的童年,发现这样的对话几乎天天都有,而且也不会觉得有什么不妥的地方。
一直到前两年我和我先生去参加了一个关于婚姻和家庭的营会,其中的一个讲题叫做“感觉就是感觉,感觉没有对错”时,我才醒悟到,原来感觉是自己的,是真实的。虽然这个讲题是针对夫妻关系的,可是我觉得在我们的亲子关系当中不也应该带入这种概念吗?对同一个东西或是同一件事情,每个人都有自己的感觉和想法,这是多么正常啊。
可为什么作为夫妻一方,作为父母,我们那么不能理解和接受配偶或是孩子的不一样的感觉呢?做父母亲的,因为觉得自己是大人了,觉得孩子年龄小,不懂得正确判断,就一直否定孩子的感觉。孩子觉得“不冷”,父母觉得“冷”,父母就立刻判断孩子的感觉是错的并纠正。孩子对很小的事情感觉害怕,父母作为大人无法体会无法理解,只能强加否定,更甚者还带上嘲讽。想想看,作为孩子,虽然年纪小,有自己的感觉也是多么天经地义的事,却一再地不被接纳,不被认同,他们是多么迷惘,多么无奈,甚至严重的会不相信自己,会否定自己,压抑自己,变得无法正确认知和判断自己的感觉。
自从学习了这个功课都,我和先生都讨论并下了决心,一定要时时提醒自己在面对孩子有和我们不一样的感觉和看法时,我们的态度和做法。之前,我们也是和我们的父母辈一样,类似上面的对话也时时都出现在我们和孩子之间。现在我们改变了,比如,如果我们觉得天气冷,而孩子不觉得,我们会先接纳她的感觉,会说“你不觉得冷,是吗?”然后说出我们的感觉“可是爸爸妈妈觉得好冷呢!”这样让孩子认识到每个人的感觉是不同的,但是没有谁是对谁是错。如果孩子因为不觉得冷而不愿意多穿衣服而大人却担心着凉的话,我就会把衣服带着,她如果一直不觉得需要穿,就不要穿。比如孩子害怕什么,我们也会先说“你害怕它,对吗?爸爸(妈妈)知道了。”然后再想办法解释和引导她。如果孩子还是怕,那就接受,我们的孩子何必要如此无畏呢?很多事情等他们慢慢长大了,对这个世界有更多了解了,也就不再害怕了。
在这个过程中,我还遇到过这样的情况:孩子在我做晚饭的时候跟我说她肚子饿了,而明明在一个小时前她才吃了她的下午茶点。这个时候,我会问她“你是真的肚子饿,还是只是嘴馋了想吃零食呢?”(因为我们家的规矩是吃正餐前不可以吃零食或是别的东西)如果她还是坚持说是“肚子饿了”,我就会说“我知道你的肚子饿了,但是现在快要吃饭了,你不可以再吃其他的东西。再忍耐一下,晚饭很快就好了。”认同孩子的感觉并不意味着顺从他们的要求。认同了孩子的感觉,之后再加以引导和教育。这样,同时也在培养孩子的同理心。
是否只有“坏”孩子才需要良好的家庭教育,而所谓的好孩子并不需要呢?在接触中我们发现,一些“好”孩子不敢将自己的问题袒露出来,他们不想因此破坏在家长、老师、同学眼中的形象,他们活得很累。所以,很多的“好”孩子都成了两面派,表面上乐观快乐,内心深处却悲观孤独。
然而,上述问题被家长和教师忽视了。有很多高学历的父母,总是自信自己的教育方式没有问题。一个高中生曾在来信中说道:父亲是复旦大学的教授,母亲是某公司的副总经理,从小家庭就给了她一种无形的压力,当她转入一所新的重点高中后,因为一时不能适应学校环境以及长期以来家庭给她的压力,她的学习成绩开始下滑,然后陷入了一种恶性循环,直到高考前,她的恐惧达到了极点,最后她想到了自杀……幸运的是,这个女孩得救了,但女孩的父母仍没有意识到是他们的教育出了问题,他们一直认为是孩子太不懂事了,不懂得珍惜生命,不懂得知恩图报。
天下哪有生来就懂事的孩子呢!孩子不仅需要好的朋友、好的老师,更需要好的父母!从这个事例我们可以看出,家庭教育是要每个父母重视的。(中国陶行知研究会赏识教育研究所陶言)
这时期孩子学习外语不必像成人一样要经过用母语思维再转换成外语的过程,此时的孩子语感特别好,你教他双语,他就能用双语表达意思。这在成人往往要经过较长的一段时期。现在,不少家长及幼儿教育机构都已注意利用这一时期在教孩子母语的同时,再教孩子一门外语,也说是所谓的双语教育。
这是一种育儿的好方法。但是,要注意的是,正由于是学习语言的关键时期,所以,如果我们教给孩子不正确的语法或不标准的语音语调,孩子也会“全盘接受”,并可能影响到他日后的学习。所以,如果要教,一定要准确,这应该是双语教育的一项原则。
为孩子选一套适合儿童收看的录像教材。最初,家长或教师可根据教材的内容,将之生活化。比如,要教孩子学习苹果,家长就可以拿一个苹果递给孩子,对孩子说:“给你一个苹果,”这苹果就用外语单词。然后,家长可就此词多方面提问,如苹果好吃吗?苹果核扔到哪儿呀?等等,如此有意地让孩子在无意中学习,效果往往不错。
当孩子对教材中的内容不再陌生时,就可以让孩子看电视了。孩子就会很有兴趣地边看边学,经过一段时间的学习后,家长就不必再在母语中夹外语单词而是直接用外语短句与孩子交流了。此时,可以让孩子看一些外语动画片以提高孩子的学习乐趣。采用这样的方法学习,可使孩子学习双语生活化、游戏化,孩子也会掌握标准的语音、语调和语法。
父母的关怀对教育很重要
近日,由中国(上海)高校传媒联盟、美国驻沪总领事馆文化教育处主办的“对话美国驻沪总领事”活动在沪举行,美国驻沪总领事葛瑞风和来自上海9所高校的十余名校媒记者进行了一个小时的交流。
“最近中国对‘狼爸’、‘虎妈’有很多争议,您作为3个孩子的父亲,对此有什么看法?”上海海事大学的一名同学抛出了自己的问题。
“这是由于不同国家不同文化的差异性导致的”,葛瑞风总领事笑着回答道,“对于孩子的教育,我更多的是从朋友的角度关心教育孩子。”葛瑞风表示,作为一个典型的美国人,自己更倾向于让孩子享受自己的生活,尊重孩子的感受,培养他们自己解决问题的能力,“因为孩子总有变成大人的一天,到那时他们要自己独立面对问题,我倾向于让孩子自主面对生活。”
葛瑞风说,他有个中国朋友,让自己的孩子从小学大提琴、小提琴等,“他的孩子非常辛苦,的确中国家庭给孩子太多的压力。我也听说很多‘狼爸’、‘虎妈’的故事,但是我很庆幸自己不是他们的小孩。”
在谈到中国家庭的教育状况时,葛瑞风给出了自己的看法:“我觉得在任何学校,学生教育最重要的是来自父母的关怀。”他说,不同于中国父母喜欢让孩子单独在书房学习的模式,美国小学生更喜欢和父母待在一起做作业,比如妈妈在厨房做饭,孩子宁愿在厨房做作业,“我觉得父母要对孩子的功课感兴趣,家长的重视是孩子对学习感兴趣的前提。”
“西方的老师更多的是去培养孩子的创造力”,葛瑞风说,“要培养孩子自己动手的能力,促使孩子自发地去学习知识,培养孩子自己思考学习的能力。老师更多的是扮演一个引导者的角色,这点不同于中国老师仅仅传授知识。”
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