多一些陪伴,少一些寂寞,理性的看待IPAD我自己有一个IPAD电脑,也没有什么特别的用处,里面打包下载了一些游戏和图书,闲来无事的时候会玩一会,权当作放松。
说不清具体是从哪一天开始,我发现xx也和我一样迷上了IPAD,小家伙也经常的会捧着电脑,一坐半天,而且我不得不承认小孩子的脑瓜实在是灵,这么多的游戏,他居然一个一个的都会玩了,还不是一般的熟练,真是服了。
起先,我并没有特别的在意,但是时间长了,我发现孩子会对电脑着迷,从早到晚的,只要在家,总是要拿起电脑玩上一会,或者是打打游戏,或者是听听故事。我开始意识到这是个问题了,也在想办法将他的注意力从电脑中转移出来。
我想先说一句心里话,现在的家庭中都只有一个孩子,平时在外面是和小区里的孩子一起玩,在家里就是大人陪着他们玩,当大人忙碌或者由于其他的事情拖不开身的时候,他们就只有自己玩。
由于没有了小伙伴,由于寂寞,他们只能转而选择了电视或者电脑。无形中,电视和电脑替代了玩伴。
从这个角度出发,我不得不说,现在的孩子的确很可怜,我也不知道,当他们长大后,再回想童年的时候,是否也会有和我们一样的温暖。
既然明白寂寞才是根源,那么,作为家长,就应该给孩子多一些陪伴,让他们的生活丰富、快乐起来。惟有此,才有可能彻底的让孩子摆脱对电视和电脑的依赖。我想,家长们一定要认认真真的做到两点:
首先、要多带孩子到大自然中去。对xx,我坚持做到每天无论天气如何,一定要带xx出去玩,或者在小区里面,或者到公园里,或者到动物园,或者到展览会,再或者,到外面找一片安静的地方。这样做,一方面可以让孩子多接触一下大自然,多呼吸一下新鲜空气,可以增强体质,另一方面,也可以让他们在玩耍的过程中,多认识一些小朋友,实在是一举两得的做法。
其次,在家里,也要多抽出一些时间陪孩子玩,或者读书,或者画画,或者讲故事,或者做游戏,总之,在属于孩子的时间里,要认认真真、全心全意的陪他们。现在不少家长,也包括我自己在内,形式上是陪孩子在看电视,实际上确实自己拿着手机在旁边玩,这样真的算是陪孩子吗?我想,孩子其实是最最单纯的,他们不会在乎你陪他们一个小时,还是两个小时,他们所在意的是你是否陪他们玩。
当然,电脑作为高科技的产品,既然存在,就一定有存在的理由,有存在的必要,这点我们是不能否认的。电脑里面可以存放,并且随时更新一些图书,也可以下载一些简单的小游戏,或者存一些歌曲,或者放一些照片,等等。而且,相对台式机来说,IPAD电脑可以随身携带,很方便。
孩子们在玩电脑的过程中,无论是游戏,还是歌曲,还是图书等,无疑是一定会给孩子带来快乐和收获的。
我们无法让孩子完全的放弃电脑,我们需要理性的对待。
玩,要合理的玩,要有效的玩,在这种前提下,我是欢迎xx玩电脑的,原因只有一点,我希望xx快乐。这就足够了。
养育宝宝的一些体会
中一班的家长朋友们大家好,我是阳阳的爸爸,我们家阳阳是去年9月份才转到西幼的,今天能作为家长代表发言真的很高兴,谢谢老师们给我这次机会。高兴同时也感到很惭愧,因为阳阳做为中一班这个大家庭中的一员,他和其他小朋友比起来并不是优秀的,突出的。今天我就平时对阳阳的教育随便说说,有不对的地方望老师们和家长朋友们包含。
不怕孩子问,孩子说,就怕他不说。我们大人不要烦孩子的话怎么这么多,怎么那么多问题,和孩子说话时要有耐心,要弯下身与他交谈,当他提的问题我们不会时,告诉他我们查到答案后再告诉他,我们大人要先做到不瞎说;
用大人的语言和孩子交流,吐字要清晰,当他用词不当时告诉他正确用词即可,不要说孩子;我们主要看新闻和记录片,即使孩子没看电视,也能听到一些他感兴趣的东西,增长见闻;
我们家孩子在外面玩时会看到他没见过的东西,他就会一直在那看,他还会不时的问别人这样做为什么,我们也不会催他。
多看书,看各种类型不同的书,最主要是给他多读书,养成爱看书的习惯,每天晚上都给他读书,很多词汇他都是从书上学来的,小孩子的记忆力很好,有时我们少读了哪段他都能听出来;
有空时就带他出去玩,增长见识,老话说的好读万卷书不如行万里路。决定去哪儿玩时,要和孩子交流由孩子定,让他知道他是家庭中的成员,有表达自己想法的权力。每次在外面玩他都会与不认识的人说话时,我们也不打断他,增加孩子与人交流的机会。
其实养育孩子就是自己重新过一次童年,将自己童年中没能做的事儿、想法及遗憾,在自己孩子身上重新补上。家长的作用不是很多,只能是引导和促进。
最后,我要向幼儿园的老师表示忠心感谢,因为我们家长知道在家时带一个孩子都很累,更何况30多个孩子在一起,你们真的很最辛苦!谢谢!
在幼儿园的操场上儿子很快找到自已喜欢的小木马,骑在上面高兴地喊着,因为小爸开车在外面等着,我招呼他玩一会儿就离开,正巧小区的孩子**也在,我让他们手拉手一起走,可赵同学不肯,他姥姥在旁边说这孩子如何得不懂事,话音刚落,赵同学就抢了别的小朋友的木马,小朋友哭喊着追着。我蹲下身来:“**同学,听说你最懂事最爱和小朋友一起玩了,木马一起玩多好呀!”他一听就松了手。我连连跟他姥姥说:“小孩子也有自尊,千万不可当着孩子的面批评他,多赏识表扬他,他会更好!”姥姥说:“这孩子不懂事,不像你儿子懂事呢。”我笑。果然一会功夫赵同学哭了,原因是他的小纸贴不见了,哄了半天,哭哭啼啼才上车,前提条件是儿子要上他家去玩。儿子痛快地答应了。
在去赵同学家的路上,儿子捡了块石头拿在手里玩,赵同学也想要就动手抢儿子的,儿子不给,结果他朝儿子胸口就是一拳把儿子打倒在地。儿子起来问:“你为什么打我,你是坏孩子!”然后跑向我:“妈妈,他打我!”眼泪含在眼里。我笑着对儿子说:“有点委屈吧,但你做得很对,跟他讲道理,现在你把石头给弟弟,你们一起玩就好了!握个手吧?”儿子起先不同意,但经我这么一说就走过去,把石头递过去,赵同学这边被姥姥狠说一通正打姥姥呢,儿子走过去俩人握手,放下石头,手拉手开门上楼回家了。小孩子就这样刚才还是‘敌人’,但转眼间就会成为朋友。
做好晚饭去接儿子,儿子在人家里自由自在地开车玩,**的姥姥一再地夸奖儿子,说儿子懂事,我也趁机表扬儿子:“是呀,他现在很懂事呢,我们讲道理他都听。”小家伙听了扬起头,“妈妈,我玩差不多了,咱们回家吧!”然后和他们挥手再见。一出门,他恍然大悟地说:“啊呀,怎么黑天了?”“是呀,刚来时天还亮着呢?今天天热,晚上有雨。”我接上说。“那天冷呢?”“天冷就下雪了!”儿子满怀期待地说:“睡好觉就能下雪了吗?”“不是,雪要在冬天才下呢?下雪时你想干什么呀?”“下雪时我的小木马就穿雪衣了?”“是呀,那下雨呢?”“下雨它就洗澡了,变得干干净净了!”我被儿子的话感染着,小家伙的想像力开始发挥,“我最喜欢下雪,雪花从上面下来,我就变白了。”我不忍心说话,怕打扰孩子心中的想像,认真地听着。“我和妈妈去堆个大雪人,像小企鹅PORORO一样打雪仗-------”在儿子的想像中我们回到了家。我真诚地表扬儿子:“妈妈真没想到,你的小脑袋里装满了这么多的想像,妈妈像你这么大的时侯还不知道这么多呢?”“当然,因为我最棒!”小家伙瞅着我来了这么一句,我惊喜得狂亲他不止,当然这词也不是他独创,听起来熟悉,好像又是哪个碟里的吧?
我用这些琐事来说明一个事情,我在生活中越来越多地加进了我对儿子的赏识教育,我发现儿子正如我所赏识的那样,变得越来越懂事,越来越自信,相像力创造力以及动手能力都有很大的发展,收到这样的效果是我没有想到的,其实我们在日常生活中多用表扬赏识的话来说孩子,久而久之,孩子的自信心就会建立起来,相应地思维也会发生变化,你所期望的好的品德,好的体能,好的习惯都会在我们的赏识中建立。当然赏识教育也要有一定的方式方法,比如赏识孩子的时候,“只能赏识孩子的努力,而不应该赏识孩子的聪明与漂亮。因为聪明与漂亮是先天的优势,而不是值得炫耀的资本和技能,但努力则不然,它是孩子后天的应该予以肯定。”(摘抄《做最成功的父母》)比如赏识孩子时一定要真心诚意,不能空洞,要在具体内容的基础上进行等等。
请在日常生活中多给孩子一些赏识吧!相信这些赏识的话语会伴随着孩子的成长永远存在孩子的记忆中,让一个美好的童年伴随他一生一世!!
亲爱的家长,你是不是属于这群人?
刚发现孩子有问题的家长会花一年多甚至两年的时间去研究孩子病因,到底孩子是不是自闭症,病因在哪?
更多的家长三到四年的时间转战于各个机构,有的宁愿排队等候训练机会而没有想到孩子的成长时间耽误了就不会再回来。
有的还一直在选择,一直在寻找合适的训练方法,病急乱投医。
还有的等到孩子七、八岁甚至上十岁,看不到希望无奈选择放弃。
所以在这里想和家长们聊聊心里:
1:改变心态。
孩子现在的问题,孩子没错,也不是我们故意造成的。原因全世界都在研究这个问题,目前科学在做努力但还没有明确结果。我们不用自责或觉得不幸。学会有一个好的心情和好心态。不要心急。
2:改变观念。
传统的教养方式是不是已经落伍,和家里的老人好好协商,着手寻找新的合适自己孩子的教养方法。或者求助于这方面的专家。
3:理解孩子的行为。
要想改变孩子先要正确了解孩子。不要不合理的猜想孩子,也不要为孩子找各种你自己以为正确的理由而不让孩子做正确或他应该做的事情。了解和理解孩子的行为和心情非常重要。
4:改变方式。
不要尽快满足孩子。每个孩子都是独立的,他们有独立探索世界及周围环境的能力,所以不要剥夺孩子应该有的自由和发展空间。每个孩子都会有自然的关注能力,你不要在不经意间取代他的能力。温和的和孩子说话,对他笑,发自内心的赞美他,给他充满爱意的抚摸和拥抱,常和孩子游戏互动。
5:一定要坚定信心和勇气。
要对你的孩子有信心,对你自己有信心,你的付出和成果是成正比的。孩子有没有进步看你付出多少了。但是不能好高骛远。
6:孩子自己的事情鼓励孩子自己完成。
家长不要为了省事省心,所有的事情都自己帮着孩子做,不要怕烦,不要怕孩子慢要相信孩子在你的辅助和鼓励下一定会完成的。所以尽量的辅助,不要替代。
7:家长要有自己的原则。
不管在孩子怎么发脾气,你都不要被孩子的脾气感染情绪,要学会冷静和忽略。
8:生活自理非常重要。
孩子其他方面要是都有了很大的进步,他的一日三餐,如厕等还是不会,那他到了二十、三十你再教他这些是不是已经不太可能了,或者你会说孩子大了慢慢就会了,当然会有这种可能,但你愿意那样冒险吗?所以,自理能力要从今天开始训练。
9:假如你的孩子不会说话,你也要不厌其烦地和孩子说话。
日常生活中就把孩子当作会说话的一样,因为即使没有语言的孩子也不能说他就没有理解力。你付出的多,终有一天会有回报。
10:先管理好自己,处处做示范给孩子。
有规律的生活,让孩子用视觉学习你的榜样。要让孩子有社会性,就要从小事做起学会适应和服从。比如,大小便就一定要入厕,无论你带着孩子在哪里,都要给他输入找到厕所才能够大小便的概念,从小给他培养的习惯,可以帮助他长大后不至于任何时间和任何地点不顾羞耻的,毫无概念的让别人来指责孩子随地大小便。自闭症孩子也是人,你一定要按照人的正常行为来教育他。自尊心是从小培养的,即使孩子不懂,你作为家长一定要懂。
11:爱心和耐心是关键。
自己要有按奈自己冲动行为的毅力。想让孩子做一个受欢迎的人,你给予孩子的家教比任何一项训练都来的重要。如果你时常微笑的面对孩子,孩子也会模仿你微笑的面对别人。你如果懂得经常对帮助过你的人说“谢谢”,孩子也会模仿你学会对别人对生活感恩。不要忽略自己永远是孩子良好行为的样板。
12:积极配合机构及操作师的教学。
多和老师沟通,了解孩子的情况,也向老师及时反应孩子的可疑或不明白的行为和教养方式。生活中留意孩子的变化及进步。观察孩子喜欢和不喜欢的东西。学会每日记录了解孩子的变化。
13:不要相信这个世界上有什么灵丹妙药。
那是对懒人最有效的,也是专为掠财而研制的,早发现、早干预、早训练。是一个长期的过程,我们改变的是一个人,不是什么产品或项目会有结束完成的一天,孩子不会,即使是正常孩子也需要专业教养方法。记住训练是一辈子的事情。没有任何捷径。
14:尽人事而听天命。
尽力一定会有收获,但不是会达到你的期望值的,不要对未来带有幻想。
15:多学习,多看书,多观察,多记录,多请教。
16:家庭要团结。
因为你们是孩子的顶梁柱,你的情绪,你的思想,你的行为,你的语言,你的家庭氛围都会影响孩子的一生。
17:片面的或只对某一方面重视训练。
比如语言,感统等等并不能和全面的康复划等号,全面的系统的干预措施才是康复必然的途径。
18:家长自己要多学习多提升自己,不要太依赖机构。
一辈子的路很长,依靠机构能几年,还有几十年你要用专业帮助孩子走下去。
19:找对医师,明确评估。
了解孩子的问题所在,一个个问题有计划的帮扶和完成。
20:抱团取暖。
寻找一个可以倾诉的地方和人群,大家互相鼓励和安慰走下去。
21:定期学习最先进的康复理念,阳光积极的投入到生活和孩子相处的日子。
亲爱的家长朋友,在日常生活中,我们发现,和孩子沟通有时很伤脑筋很不理想,对孩子有些道理讲了管用,有些道理根本没作用,有时还起反作用,而且还伤害了感情。孩子越大越难管,怎么回事?怎么办?
我想谈谈自己的一些建议和体会,希望对家长朋友有所帮助。
一,面对问题时,注意力的焦点和思维方式的问题。遇到问题时我们很多家长习惯问为什么:为什么老是不听话,为什么老不喜欢做作业,为什么老和同学过不去,为什么老考不好……过于专注于“为什么”,过于把注意力放在孩子现有的问题上,会感到这个孩子一无是处,会让我们做父母的和做孩子的都有一种无力感、无助感、无奈感。但是,当我们把注意力焦点学会放在“如何帮孩子克服这个困难”上,并且坚信:“凡事至少有三种解决办法,方法总比问题多!”这就会去让我们去思考更多的解决和改变的方法。这是很神奇的变化!——注意力的焦点决定了思考的结果。遇事总问“为什么”,是将自己停留在过去,带来的是无法改变事实的无力感;若问“怎么办”,能让自己面向未来目标,寻找解决方案,带来的是开创新局面的动力。
不要重复无用的、旧的做法,重复旧的做法只能得到旧的结果。如果一个方法对孩子失败了三次,那就不要再尝试了,试试其他办法。
二,如何赞美孩子?我们经常能做到的是:“不错哦,继续坚持!”但坚持什么呢?不知道!家长没说清楚。所以,赞美孩子时后面要加上一句:能不能告诉我,你是怎样做到的?让孩子说出具体的方法和信念。这能帮他理清思路,强化正确的方式,促使他重复做出好的行为。大家知道,“只有成功的经历”才是所有人愿意去不断回味的事,而不是“失败”——考砸了,孩子最想做的事把卷子塞进书桌最里面,最好永远不要再看到。考得好就不一样,你让他做做成功的总结和回顾,他是很乐意的——而正确的事做多了,就没时间做错误的事了。
三,面对突发事件怎么办?停一停技术。碰到突然事件时,比如当看到孩子突如其来的一个让你不能接受的行为或想法时,家长不要有应激性的反应,就是不要马上爆发情绪性的反应,对自我行为要有觉知。要镇定从容一点,你要让自己停一停,感觉一下,想一下。有很多东西就可以避免了,会和冲动地去做反应很不一样。
尤其是面对很容易情绪激动的孩子,要先处理和关照对方情绪和感受,再处理问题,这点特别重要。我们在遇到突发事件时,很容易条件反射似地要解决问题,其实孩子在激情状态下,认知水平基本为零,讲道理是根本听不进的。所以要先处理掉情绪。
情绪处理“三明治”:先谈情(认同对方情绪),再说爱(表达你的关爱),再讲理(最后再讲道理)。当你做到这三步,孩子就能平静下来找方法了。比如孩子和老师发生较严重冲突,感觉老师冤枉他了,怎么去介入?“我知道这件事让你很难受,很委屈,很不能接受,如果是我,可能也会有相似的感受。我真的挺担心你的,怕你影响了自己的身体和正常的生活。我们能不能来一起想想,有没有其他更好的办法去解决这件事呢?”在此过程中可以和孩子多些恰到好处的身体接触。
而一般的家长往往会用更激动的情绪来压制孩子的情绪,于是冲突不断;压制不了孩子时就感觉无助,埋怨孩子无药可救了。教育真的不是比高低对错,而是促使对方领悟和改变。
四,沟通的漏斗理论:心理学研究证明,通常我们说出的话只是心中所想的80%,对方听到的最多只是60%,听懂的只有40%,执行时只有20%。这就是沟通的漏斗理论。你心里所想的,经过漏斗,只有20%了,你自以为重要的信息很可能漏掉了,由此,抱怨孩子不听话,不如认真思考一下我要讲什么、怎样讲可以让孩子听进去更多,更有效果。
五、用“换框法”重新认识自己的孩子:我们一些家长对自己孩子已有成见,这种成见影响我们和孩子之间的感觉,因为大家都是聪明人,孩子尤其敏感,会从你的眼神,肢体语言感受到你对他的态度。所以,我们必须真正从内心和孩子达成理解,可以换框思考。比如我们会抱怨,孩子性子太急或太慢,性子急的很容易和别人冲突,性子慢的总是感觉做事拖拉。其实可以通过“换框法”重新认识孩子——性子急说明有行动力,在以后的工作中他能雷力风行;性子慢的一般比较淡定,在紧急状态下一定可以保持沉着冷静和清醒;有些孩子很强势,但也往往很有决断力;有些孩子好像很有城府,说话绕弯,说明其思维缜密以后不容易冲动做傻事——用换框法看待周围的人和事物,你会发现更多可能性。“换框法”是一门实用技术,你也可以简单理解为对语言、行为的再定义,找到你以前没看到的东西,从而有效引导孩子的行为。
六,如何让孩子更容易接受你的批评:
1,始终坚持鼓励为主,批评为辅;对事不对人,不损伤孩子的自尊心。学会用“我”字开头而不是“你”字开头的句式来保护孩子的自尊(比如:这事我有点想不明白,这事让我感觉有点难堪,我感觉有点受伤失败……而不是:“你这人怎么这么不讲理、过分……”)批评过后要表达对孩子的爱依旧。
2,孩子的很多错误、缺点背后其实隐含着正面的动机,关键是家长能否发现。只有肯定了孩子的正面动机,孩子才更容易接受家长的批评。比如,孩子和同学打架了,这本身是个错误,但是,如果你是这样开始和孩子谈话的:“我相信你绝不会无缘无故动手打人,一定是有什么原因伤害了你的自尊,你才忍不住动手的,是这样吗?能不能告诉我到底发生了什么?”“……哦原来是这样,妈妈理解你,谁没有自尊呢?保护自尊心是每个人都会去做的事!……但是我们可以静下心来想想,以后再遇到这种事,有没有比动手打人更好的处理办法?”——我相信,坏事就会变成好事!
七,沟通不轻易说不,先跟后带更有效。如孩子说:“我老考不好,我觉得没希望了,我想不到办法……”不能上去就呛:“你想过多少办法,你努力了吗?你做了多少努力?上课不认真,作业不完成……”其实家长可以这样回应:“是的,这件事确实不容易(认同孩子感受+正面表达这件事)。基础不太好,课程也越来越难,大家的竞争也很厉害,所以,想很快就能看到明显进步有些难,如果有可能,最有可能的办法会是什么呢?”(松动孩子固化的信念,带出处理事情的新的可能性)也就是说,我们把他心里想说的干脆替他说出来,你不让他说,他心里仍然是这么想的,干脆说出来,然后才可以心平气和探讨更多可能性。
再比如孩子说:“我恨那个老师,我极其讨厌他……”我们不能条件反射似地回应“怎么能这样想?对你有好处吗?多大的一点事,就这么些小心眼。你自己没错吗??”这样的话基本后面的沟通就没有了。可以先跟后带:“我理解,这件事可能是对你造成了伤害,换了我,可能也会不开心。”
八,有效果比有道理更重要。你说得多对没有用,孩子是否听得明白更重要,不要自顾自讲道理。你观察一下,你讲的时候,他明显不接纳,就得调整,因为我们追求的是效果,不是自己的有道理。我们会发现,有时,优秀的家长不一定口才非常好,他们只是擅长的是站在孩子的角度去思考而已。
一个行为不当的孩子,其实可能只是想告诉我们:“我感受不到归属或自我价值,而且我对如何得到它们不知所措。”没有孩子生来就甘于落后,但他的成长经历中让他经历了太多挫折后,自我价值感已经很少。所以,假设对一个上课打嗑睡的学生,应先找到孩子真实的意图,也许他会想,我实在感觉累,现在听不进,还不如睡一会,睡一会醒过来,效率还高一点。对这种想法怎么办?仍然可以肯定;你的想法也许是对的,但是,能不能再调整一下,下课时休息一下,这样上课会精神很多,然后再改变孩子的行为……
总之,世上没有不要好的孩子,只有无力的孩子;没有拒绝关心的孩子,只有讨厌父母的“隐性暴力”的孩子。先接纳他们吧,再影响他们!
在和儿女的关系中,我觉得做得最好的一点是学会了拥抱。而且我越来越发现,这种身体的接触不仅温暖、美好,而且非常神奇,有一种不可取代的魔力。
拥抱孩子是一种良好的亲子沟通方式。研究显示,婴儿期缺乏拥抱,孩子爱哭、易生病、情绪易烦躁;就算渐渐长大学习独立后,他们仍然需要这种身体的“支持”。拥抱孩子是告诉他们,不管什么时候,不管你犯了多大的错误,父母对你的爱都不会变。因此,我建议年轻的父母——每天起码拥抱孩子三次。
先说早晨第一次拥抱。
在不少家庭中,孩子的一天始于父母的唠叨指责之中:“你怎么搞的,这么慢吞吞的。”
“你怎么只吃这么一点?”“你到底是缺了哪条筋,丢三落四的。”……这些情绪化十足的负面言语,只会让孩子不舒服,从而影响他一天的情绪。
其实,即使孩子做错了事,或是任性、发脾气,也不妨先给他一个拥抱,让孩子在你的拥抱中稳定下来,然后再说一些你想说的话,“刚才你的书还在沙发上,装上了吗?”
“我们一起抓紧时间,这样就不会迟到了。”……这时哪怕你在唠叨,孩子也乐意接受。美好而快乐的一天便由此开始。
再谈傍晚第二次拥抱。
傍晚回家了。见到孩子,很多父母会边干家务边机械地问:“今天在幼儿园(学校)过得好不好?”孩子的回答也一样的干脆:“好!”他实际上是拒绝了你的询问,因为他觉得你并不重视他。
所以,无论你手头有多忙,请放下手里的一大沓报纸或水淋淋的青菜或正在移动的鼠标,给孩子一个热烈的拥抱,这会让孩子有“回家”的感觉,他会觉得你的注意力全部放在他的身上,从而乐意和你分享他的快乐与烦恼。
“你看起来很高兴,有什么好消息告诉我?”这是我拥抱女儿后常说的一句话。当然也有这样的句子:“宝贝,你好像不太高兴,有什么事情能告诉妈妈吗?”诸如此类的开头,会让孩子觉得你了解他,或想了解他,而孩子所希望要的只是被了解。一个拥抱、一句关心的话语,是对他倾吐实情的最好鼓励。
第三次拥抱,可以在孩子睡觉前完成。
不少父母忙于事业家务,恨不得早点把孩子哄上床。但其实,孩子会从你敷衍的态度中看出你的不耐烦,然后又用同样的不耐烦来对付你。事实上,做父母的哪怕日理万机,只需要在孩子临睡之前在他床边坐上一会儿,给他讲上两个故事或几句亲热的话,末了再给孩子一个轻轻的拥抱,孩子就很容易带着你的关爱进入甜美的梦乡。
拥抱是一种力量,它是父母借着身体的接触来告诉孩子,我们永远爱你。这种爱将变成孩子生命中的一个重要的部分。
放暑假那天,我问了一下xx的老师,他在学校吃饭的情况,又说了一下在家里的情况。老师说在学校吃肯定是自己吃,这么大了,但xx吃得也不算好,有时候吃的多有时候吃得少,但总体来讲速度很慢。我也记得我问过xx,他说他是吃得慢,到后面老师就把饭倒掉了。我倒是不知道老师倒掉的是不是他碗里没吃完,可以肯定他在学校没吃饱。因为每天放学,爷爷奶奶去接他的时候,他总是说饿了,要先喝一瓶奶,然后在回家的途中买个包子或粽子什么的吃。老师听了我讲xx在家不自己吃饭的情况后就告诉我“你们太勤快啦,懒一点,没人可依赖,他自然会自己吃的。”
我想这也是很有道理的嘛,于是在我自己带孩子的这段时间就决定不再那么“勤快”了,变“懒”一点。中午我把饭买来或带他到小饭店吃(因为上班不可能回家做饭),然后分给他一碗饭一些菜,规定他自己吃完,强调妈妈没有时间喂。同时和他说好“如果不吃完,也没关系,但是下午要等到我六点下班,然后回家买菜再做饭,至少七点半才有得下一餐吃。”我告诉他至少有六个小时的时间没有吃的,如果不吃饭一定没有力气玩。他倒是吃懂了,知道我在办公室并没有准备其他的吃的(就带一瓶奶,一个梨做为零食),也不可能出去买(因为我告诉他我如果上班时间随意出去的话要被扣钱),于是他非常努力地自己吃。
除去在肯德基和麦当劳吃的(吃小鸡块和薯条,他都是自己吃),每天他都是自己吃饭。第一次给他吃面条,其实他不太会用筷子,我把面条夹断成适合他入口的长度,让他用勺子,果真还是吃了不少。第二次吃炒饭和汤,满满地吃了一碗饭和半碗汤。晚上在家,我一般先把他吃的菜炒好,乘好饭,让他坐着自己吃。因为他知道我还要炒我和他爸吃的菜,所以没有时间喂。他吃没吃完我都不再喂,反正一切看他自己。当然吃得好我会表扬他,也会给点实在的他喜欢吃的东西作为小奖励。没吃好也不多给零食补充,多晚睡也只能喝一次奶。这几天下来,我倒是发现他在吃饭这个事上,好了很多很多。不但自己吃,也没有把周围弄得一团糟,还比以前我们喂的时候吃的量更多。
看来妈妈忍得下心,懒一点,可以让孩子养成自己动手的好习惯。不但吃饭问题有了很大的进步,这些天xx也学着自己洗澡了。
自己洗澡是他提出来的,我放好水,然后他自己洗脸,洗头,洗澡。我在旁边看着,除了让我帮他擦背之外(他擦不到),其它的我想帮他都不让我帮,只不过我必须坐在旁边告诉他哪里还不干净,泡泡没冲掉。等他洗完,我再用水给他冲一下,然后抱他到床上擦干水,衣服他也可以自己穿好,已经坚持了一个多星期了。虽然我帮他洗几分钟就可以搞定,他洗至少二十分钟才洗完,我也很乐意这样“懒”下去,有什么比孩子自己成长,独立更美好的事情?
孩子一天天长大,总有一天会离开我们的“看护”。从他走路要扶,要牵到完全可以自己跑;从妈妈帮他刷牙到自己刷得满地泡泡,喝下漱口水;从把屎把尿到现在自己坐马桶冲马桶;从我们一口一口喂饱他到自己吃饭……他在慢慢长大,而父母要做的,便是慢慢放手,让孩子渐渐独立。
哭闹原因一:环境陌生。如果一个成年人被绑匪带到一个没有去过的地方,周围也没有认识的人,谅你是彪形大汉心里也会发虚。孩子被送到幼儿园的心情也正是如此。没有去过的地方,没有认识的人,刚刚拉着自己小手的爸爸妈妈忽然撒手离开。恐惧感和不安全感让他忍不住“哇”的一声大哭起来。
解决办法:提前训练。在入园之前就应培养孩子的人际交往能力,比如和邻居、亲戚的同龄人一起玩耍,慢慢地孩子就懂得怎样和别人打招呼、怎样借到别人好玩的玩具、怎样和别人相处别人才会搭理自己等等。潜移默化中,当他到了幼儿园,看到这么多和自己差不多的小朋友,想亲近还来不及,又怎么会大哭大闹急着逃离呢。
哭闹原因二:自理能力差。在幼儿园,孩子衣服要自己穿,饭菜要自己吃,上厕所要自己脱裤子擦屁屁,玩具要自己整理……对于在家中衣来伸手饭来张口的小皇帝小公主而言,去一个什么都要自己动手的幼儿园,跟下地狱没有什么分别。
解决办法:提前训练。不要以为孩子还小,等他长大了自然就学会。在幼儿园,一个老师要看管几十个这样的小朋友,没有办法给每个小朋友穿衣服,也没有办法帮每个小朋友整理玩具。在家先养成好习惯,到了幼儿园就不会有太大的落差,孩子心里也感觉舒服一些。宁可他在家学吃饭撒了满地的饭菜,也比等到他在幼儿园没来得及被老师喂饭而饿哭强得多。
哭闹原因三:家长溺爱。在幼儿园门口,每天都上演着多场生离死别式的哭戏。其实只有生离,没有死别。但孩子撕心裂肺的哭声和大人依依不舍的深情,总感觉这生离比死别还要凄惨。
解决办法:意志坚定。先告诉孩子:你要上幼儿园,就像爸爸妈妈要去上班一样,都是必须的。爸爸妈妈上了班才能赚钱,我们家才能生活;宝贝上幼儿园学习知识,才能快高长大。等爸爸妈妈下班后,就会来接宝贝回家的。——首先给孩子一个承诺,下班后来接他,减轻他的分离焦虑。有些孩子还太小不懂事,以为爸爸妈妈走掉就是消失了、不见了、再也不会回来了。所以要安孩子的心。到了幼儿园门口说声“再见”马上就走,不要停顿,更不要回头。如果不放心,可以躲在孩子看不见的不远处悄悄观察,会发现孩子一开始哭得稀里哗啦,等过一阵子哭累了,老师拉他去上课,其他小朋友拿了玩具叫他玩,他不知不觉就止住了哭声。如果孩子一哭大人就停住脚步,孩子就会明白:哦,原来我一哭爸爸妈妈就不走了。这样的纵容,只会让孩子的哭闹变本加厉。
哭闹原因四:老师太严厉。如果孩子不是因为以上三个原因而哭闹,那么问题有可能出现在老师身上。孩子还小,不懂事也是情理之中。但有些老师,特别是新老师,为了树立威信整顿秩序,就会板起一张脸。胆小的孩子容易被吓哭,第二天也不敢去幼儿园了。
解决办法:主动找老师沟通。每个孩子都有自己的特性,刚入园时老师未必都能够发现。作为家长,可以直接与老师沟通,减少师生之间的障碍,也能让孩子得到更好的照顾。比如:我家孩子有乳糖不耐症,请老师不要给他喝牛奶;我家孩子不睡午觉,请老师不要强迫他睡,让他坐着不要动,或者帮老师做些事情。通情达理的老师得到家长的反馈信息,也能更好地因材施教,同时减轻自己的工作负担,何乐而不为呢。
综上所述,孩子在幼儿园的哭闹基本都是适应不良引起的。解决了各种适应问题,相信孩子很快会爱上幼儿园,等家长去接时,他还赖着不肯走呢。
教育是潜移默化的,润物细无声的,而不是暴风骤雨似的。
对待处在逆反期的宝宝不能采取硬碰硬的方式,这样只能让他逆反的心理更加强烈。父母过分激烈的反应会给他一个错误的感觉,即当他说不的时候,他能得到父母更多的关注,因此,他会更多地使用这种方式来吸引父母的注意。
逆反是每个宝宝都会经历的过程,要应付逆反的宝宝,父母需要一些策略。
不妨试试一下的方法:
1.来点小幽默,让气氛不再那么紧张严肃。比如你想要宝宝进澡盆洗澡,但他就是不肯去,如果你强行将他抱入澡盆,或者训斥他一番,让他去洗澡,那么事情肯定会变得很糟糕。这时,不妨给宝宝来点小幽默:“洗澡水倒好了,看看谁的小腿跑得快,快告诉你的小屁股,让他坐进澡盆。”这样与平时不同的语言会带给宝宝一种新鲜感,因此他会乐于接受父母的建议。
2.让宝宝放松警惕。如果宝宝对什么事情都说不,不妨给他一切特别可笑的选择,一直引导他不停地说不,这时候,他就会放松警惕,将注意力集中在那些可笑的问题上,于是,你就可以顺势找到机会把他拽到你要他去的地方,或者让他做你想要他做的事情。
3.把任务变成有趣的游戏。宝宝都喜欢游戏,如果将任务变成游戏,相信他会比较乐于接受。比如,他总是不想去厕所,并因此总尿湿裤子,家长可以在估计他要上厕所的时候,将他扛起来:“现在我要扛着这把枪,让他到厕所发射子弹了。”这样的建议,会让宝宝很快就忘记他的不,乖乖地跟着你走。于是上厕所的任务就变成了一种有趣的游戏,他也就不会说不了。
4.让宝宝自觉自愿地接受任务。给宝宝准备一些图书,或者给他编一些有趣的故事,让他的任务变成他的一种期待。或者父母做出示范动作,但是根本就不要求他去做,他会因为好奇而产生模仿的欲望。
5.利用宝宝的逆反心理,当想要宝宝去做某件事情的时候,反着说出要他完成的任务,这时候,他可能就会按照你实际的要求去做了.
6.有时候,宝宝没有明白父母的真正意图,他也会毫不犹豫地说不。因此,跟宝宝交代任务的时候要眼睛看着宝宝,十分严肃地将任务交给他,这样他会明白你不是在跟他开玩笑,他就不会随随便便说不了。
7.和宝宝轮流来。因为父母也做同样的事,并且大家都有机会去做这样的事情,而且必须按照一定的规则来做,这样他会觉得很有趣,一般都会乐于接受父母的建议。
8.冷落宝宝。如果宝宝不听从父母的建议,不要理睬他,撤销父母对他的注意,让他觉得很无趣,过一段时间他会明白这样不是吸引父母注意的好方式,于是他会尝试改变。
9.2岁左右的宝宝一般都喜欢自己来,因此,当宝宝说不的时候,父母可以想办法鼓励他利用这个机会来显示自己的能耐,他就会乐于自己来了。
10.如果家里有小弟弟小妹妹,鼓励宝宝当小弟弟小妹妹的好榜样,他会尝试担当这个角色。当妈妈说:“你能演示给小弟弟看,自己怎么吃饭吗?”宝宝一定乐于为指导小弟弟自己吃饭做出示范。
11.当想要宝宝去做某件事情的时候,最好给他两个选择,一个是你要他做的事情,另一个就是他不喜欢做的事情,通常宝宝都会选择你要他做的那件事情。
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