家长怎样对待青春期叛逆的孩子
很多家长都对孩子的“叛逆”头痛不已,总想找一些什么办法来“修理”孩子。实际上,孩子叛逆是好的开始,如果父母把握好了,对孩子受益一生;如果没有把握好,可能就会害了孩子。对于少年期和青春期的叛逆,我们每个人或许都曾经历过,只是身为家长的我们或许依旧无法真正理解一个孩子的感受。其实,孩子叛逆本身并不是什么大不了的问题。每个人的内在都会有叛逆的倾向。
家长要清楚认识到青春期是孩子成长的必经之路,也是成长的阵痛期。家长要提前主动学习有关青春期常识,参加针对青春期孩子的家长辅导班,遇到棘手问题时一定要咨询家教专家。同时,家长要更细心、更周全地关爱孩子,掌握他们的身心变化情况及需求。
青春期是一个特殊时期,家长要给予孩子无条件的爱。孩子的言行举止可能会让你不舒服、不愉快,甚至痛苦和伤心,但家长爱孩子的心不要改变。孩子从听话乖巧变得叛逆难搞,是对我们是否真爱孩子的最好考验,也是区别父母对孩子的爱是有条件还是无条件的“试金石”。
面对变化多端、熟悉又陌生的孩子,家长要始终保持冷静淡定的态度,多思考应对办法。性格开朗的孩子可能突然间变得不爱说话,一向温顺的孩子可能突然变得暴跳如雷。面对出言不逊其实不知所云的孩子,家长千万不能陷入以牙还牙、以眼还眼的陷阱,不能被孩子的愤怒点燃,而应该积极展开头脑风暴,想出解决问题的办法,并付诸行动。
家长尽量找时间与孩子沟通、交流,了解他们学习与交友等方面的情况。家长容易说得多、听得少,这时尤其要学会听,交谈中要注意鼓励孩子敞开心扉,既有利于亲子关系的加深,还可以时时掌握孩子的内心动向,确保把孩子的偏差意识有效地控制在外显于行之前。一旦发生问题,要耐心了解孩子的看法,一定要就事论事,不要翻旧账,更不能上纲上线进行人身攻击。
在征得孩子同意下,家长可以参与孩子学习目标的制订与实施,承担监督与督促任务。计划一定要切实可行,先制订一个可以够得着的小目标,再慢慢向前推进,让孩子在实现一个个小目标中获得自信心与成就感。
帮助青春期的孩子需要父母合一的力量。父母一定要达成一致和共识,当一位家长与孩子陷入争执和矛盾中时,的确需要另一位家长作为冲突调停者来化解和调和。父母齐心合力才有助于孩子的健康成长,帮助孩子平稳度过青春叛逆期,不断走向成熟。作为一个教育工作者,我对孩子的学习和教育问题特别关心,如果你看完文章后想与我交流的可以百度(葛仲涛变形记)我相信一定会帮助各位家长的。
父母该如何保护好孩子、让他们安全地踏入成人世界呢?家长需要防备哪些因素、又应该如何掌握管教的尺度呢?还有,到底该怎么做才算是坚持不懈呢?
维护家长的权威。在管教青春期的孩子时,父母如果坚持不动摇,孩子必定会生爸爸妈妈的气。有些家长觉得很难办,态度往往会软下来,觉得这样孩子才会喜欢自己。实际上,对付这一年龄的孩子最为重要的是让他们尊敬父母而不仅仅是喜欢。维护家长的权威,该责罚的时候就责罚。跟学龄儿童一样,一旦父母放纵孩子的错误行为,孩子就会自以为是,觉得自己没有错。父母应该用更高的标准来要求孩子。
让孩子尽管大闹。跟其他年龄段相比,青春期的孩子情绪上更容易激动,和父母一旦争吵起来情况会很快升级。这种时候父母要冷静,哪怕有情绪也应该向妻子或丈夫发泄,或者去找自己的朋友或心理辅导师诉苦,而和孩子争吵只会自寻烦恼,被孩子伤害。青春期的孩子要慢慢脱离父母、学会独立,这个过程总是痛苦的。父母在孩子生气或冲撞自己时,火气一窜上来便会控制不住。这个时候一定要成熟一点儿,找个能解决问题的成年人倾诉一番。青春期的孩子希望父母能够坚强一些,这样他们才会有安全感;如果父母也很冲动或情绪化,一个回合下来,孩子会觉得自己比爸爸妈妈强,至少是打了个平手。
松紧适度。这个词语我们重复过无数次,之所以这么说,是有原因的。如果父母对孩子管得太紧、太多,必然引起孩子本能地逆反,双方经常发生冲突,这在上面我们提到过的一些家长中就有先例。管教过严可能会使青春期的孩子丧失希望。
责罚得当。换句话说,就是小错误小责罚,大错误大责罚。比如孩子冲撞了父母,可以没收她的手机;如果孩子未经同意溜出去玩,父母就没收所有的娱乐工具一个月。此外,如果因为孩子的错误而产生了一些后果,例如旷课或者在体育训练中受罚,父母千万不能扮演消防员的角色,因为这种时候有其他人唱黑脸也不错,让孩子尝尝自己行为不当而导致不良的后果也好。
凡事往好处想。孩子犯错误的时候,父母不要认为他这是在报复。青春期的孩子大脑还未完全发育成熟,走错方向不足为怪,父母若能往好处想,即使正在气头上,也能很快平静下来,客观地看待事情。
着眼当前而不是过去。每天都有青春期的孩子跟我抱怨,说自己不论做什么,好像都不能重新赢得父母的信任。这些孩子说,以前他们犯过大错,所以现在哪怕是再犯一丁点儿错,父母就会把旧账给翻出来。确实,青春期的孩子可能会犯错,让父母非常失望,事情过了以后,父母可以重提,但一定要把机会给孩子,让他们重新赢得父母的信任,不要老是揪住孩子的小辫子不放。
给孩子希望。对于孩子,我个人比较提倡短时的、力度较大的责罚方式。如果对孩子的惩罚长达半年,那他们到最后可能都记不起当时受罚的原因了。父母应该让孩子知道,对他们的处罚不会一直持续下去,而是有一个期限。如果孩子辜负了父母的期望,父母也应该跟他们讲清楚,哪些事可以来赢回自己的信任。
允许孩子犯错。父母不给孩子宽松的环境,孩子就永远不会犯错。孩子就像一只风筝,随着年龄增大,父母应该将手中的线慢慢放长,这样孩子就能体验到越来越多的自由,等到18岁时,就能完全独立了。孩子犯错是必然的,父母应该及时收紧手中的线;但是犯错以及随之而来的受罚对于孩子来说都是一种学习,如果父母拒绝给孩子一定程度的自由,孩子就没有机会犯错了。
好东西不能禁止。父母不应该禁止那些有利于培养孩子品格的活动,即使是在责罚孩子时。我们就碰到过一些孩子,父母惩罚他们,不让他们来“明日之星”参加心理辅导;还有些孩子受到责罚,不能去参加教会的小组活动。像这样一些能有效帮助家长教育孩子、帮助孩子改正错误的渠道,父母不应该盲目封杀。
要看到孩子的潜力。十几岁的孩子往往一遇到失败和挫折,就容易一蹶不振,认为自己一无是处。所以父母即使是在批评孩子的时候,也应该明白,孩子需要爸爸妈妈记得他们的潜力。即使孩子犯了错,父母也应该一如既往地相信他们、鼓励他们。青春期的孩子大多缺乏自信,所以在他们失败时,父母的信任就是最好的安慰。
导读:随着女孩年龄的增长,年幼时女孩与父亲之间关系的好坏与她们进入青春期的早晚有十分密切的关系。虽然母亲与女儿的关系也会对孩子青春期发育产生影响,但结果却远不及父亲对女儿的影响大。
最近,美国和新西兰心理专家的一项联合研究发现:父女关系的好坏会直接影响到女孩青春期发育。即要么促使女孩正常或提前到达青春期,要么延迟女孩跨入青春期的门槛。
有关专家通过对美国173名女孩及她们的家庭情况所作的调查表明,与父亲关系特别好的女孩青春期发育迟于那些与父亲关系一般或关系不太好的女孩。尽管遗传基因和饮食锻炼等因素会对孩子的青春期发育产生影响,但这一研究却表明,家庭关系等社会因素同样会影响孩子的生理发育。
研究人员是从这些孩子满5岁时开始进行调查的,在长达8年的时间里,调查人员详细观察了这些女孩的家庭生活环境,以此了解和评估家庭成员之间的关系和相互作用。这其中主要包括父母对孩子是否礼貌,是否时常进行鼓励等行为方式的调查。
随着女孩年龄的增长,研究人员发现,年幼时女孩与父亲之间关系的好坏与她们进入青春期的早晚有十分密切的关系。虽然母亲与女儿的关系也会对孩子青春期发育产生影响,但结果却远不及父亲对女儿的影响大。
没有父亲的女孩或受到父亲辱骂的女孩其青春期发育较早;而父女关系较好的女孩青春期发育较迟。这表明父亲在生活中对女儿关心程度的高低和情感投入的多少不仅影响女儿的生理发育,还会影响到女儿的心理发育。
研究人员认为,女孩青春期发育的提前是父亲对女儿关心程度不够的一种反馈。这是不是另一种形式的“穷人的孩子早当家”——精神上的相对贫困引发生理上的提前早熟呢?女孩子过于早熟将会伴随过早的性生活和生儿育女,这也是各个国家少女母亲增多的原因之一。这种情况既不利于下一代的成长,也不利于少女母亲本身。
所以,要想自己的女儿健康成长,为父者便应该学会和懂得如何与女儿相处。
青春期的孩子处在身心发展的重要时期,加之学习压力增大,在心理和行为上难免会出现这样那样让人费解的表现。处于青春期的孩子充满了矛盾。
首先,成长发育的旺盛会导致个体生理的不平衡。从相貌和体形上看已经接近成年人,但是身体活动的耐久性、技巧性和灵活性等方面都需要现实的磨砺。
其次,性生理的成熟和性意识的觉醒,使得孩子们内心渴望与异性交往,渴望接近、关注、研究异性,想象与异性交往的美好,但是学校和家庭都极力限制男女孩子的接触。
第三,青春期的孩子心智已经接近成年人,甚至在个别方面超越了成年人。他们蓬勃向上的势头十分强进,彰显着年少张狂的特点,而成年人基于自己的社会生活阅历,对孩子的言行不屑一顾。
第四,学业负担日渐加重,本来接近成熟的孩子,应该有能力独自处理好自己的学习和生活,不必再由家长做过细的监管和指导。但是在小学阶段孩子们常常是被动地完成老师、家长布置的任务,所以到了中学阶段,家长与孩子都在延续小学阶段的做法,长幼之间的矛盾会愈演愈烈。
如此种种的矛盾,对一个刚刚十几岁的孩子来说,无力与家长和教师抗争,往往选择逆反、沉默和自闭。孩子对人对事的冷漠,可能是生理的发育、个性心理和外部压力综合作用的结果。
导读:青春期的孩子正处于叛逆期,而其父母正值中年,受工作压力、生活劳碌所迫,没有时间和耐心教育孩子,到了不得不管教的时候,采取的又常常是简单粗暴的方式。
“我只想孩子再叫我一声‘妈’!”在广州大学实验中学举办的一次家庭教育工作现场会上,一位母亲发出如此沉痛的呼唤。
这位孩子正读初三的母亲说,孩子近半年来像变了一个人,放学回家后就躲进房间发短信,吃饭时间才露面。不仅连声妈妈都不愿喊,多问两句还会被孩子骂:“不要你管!”
无疑,对于父母来说,这是一件悲哀的事。可是,到底为什么孩子不愿与父母说话?是什么让家长与孩子的沟通产生隔膜?
据教育专家讲,青春期的孩子正处于叛逆期,而其父母正值中年,受工作压力、生活劳碌所迫,没有时间和耐心教育孩子,到了不得不管教的时候,采取的又常常是简单粗暴的方式。
教育专家有句话——“青春期遇到更年期”,精确概括了这个普遍性问题的成因与表现。
那么,就请家长在忙碌之余,挤出一点时间,给孩子多一点关注,多一点耐心和细心。
父亲是男孩性教育最好的老师
父亲在对男孩子进行性教育时要注意以下几点:
最重要的前提便是处理好父子关系,好的性教育需要在父子之间建立起挚爱与尊重的关系。
如果一位“父亲”留给孩子的印象总是粗暴、冷漠、严峻、缺乏耐心,看他们不顺眼,孩子见到父亲就会尽量躲得远远的,父子之间怎么可能敞开心扉、平等地谈问题呢?
做父亲的必须多与孩子在一起游戏、交谈,倾听孩子的心声,承认孩子的爱好和感受,分享孩子的兴趣和快乐,甚至癖好,以尊重的态度支持他们的爱好。
有些父亲错误地认为既然要培养男孩子的勇敢与果断,那就不能对他们太亲近了。其实男孩和女孩一样,同样需要体肤之亲,特别是来自父亲的亲近。这种充满温情的触摸将有助于他们形成安全感,使他们懂得人与人之间应该建立感情的联系,并学会如何去爱别人,体肤之亲是反映和传达爱和支持的基本手段。
孩子们一般不会在哪一个早晨醒来突然提出一大堆性问题。他们会在成长过程中随时提出各式各样的与性有关的问题。他们的问题是逐步涌现出来的,因此对孩子的性教育要相机行事,当然越早越好,越真实越好。
爱的教育和父子亲情的培植是需要时间的,无论怎么忙也得抽时间陪伴儿子,缺乏父爱的教育是不全面的教育。
开展性教育说起来容易做起来很难,只有平等地与孩子进行交流,摆出自己的观点,但又不强加于他们,以理服人,即不是以势压人,这样才可能处理好父子关系,做好家庭性教育工作。
妈妈这样对男孩进行性教育
帮男孩建立正确的性别观
在心理层面上,性别的心理发展是从3岁至成年的这段期间,并且在青春期达到高峰。在此阶段,妈妈要注意两大原则,一是让男孩懂得保护自己的身体,第二是要男孩对身体的各部位有正面的意象。
研究表明,作为独生子女的男孩,从小受到父母长辈的宠爱,户外运动少,喜欢在家里看卡通片、玩电脑,习惯了跳跃式、非逻辑思维方式,不懂感受周围的人、事,容易变得自私冷漠。一些男孩到了婚龄,心智仍然像个孩子,根本没有“肩膀”的意识,担当不了重担。因此,妈妈培养男孩的性别意识,应该越早越好。
自然地告诉男孩性知识
妈妈让男孩认识自己的身体,不必像老师给学生上课一样严肃正统,在生活里有很多自然的方式。
妈妈首先要端正自己的思想,这样才能给男孩正确的引导。其实,男孩关于性的提问,就和“今天晚上吃什么”一样,是非常单纯的。妈妈只需要一个很直观的回答,太多太深入的解答,反而会让男孩思路混乱。
对男孩进行性道德教育
早期性教育,关系到男孩身心能否健康成长,也关系到家庭和社会的安定。性教育包括性生理、心理、道德、伦理等诸多方面,其中性道德也是非常重要的部分。
妈妈要教育男孩尊重自己和别人的隐私。隐私的概念应该从开始进行性教育时起就灌输给男孩。妈妈要告诉男孩,生殖器是人的隐私部位,在没有得到允许的情况下,其他人无权看或摸这个部位。
妈妈要通过非语言行为向男孩传递正面的信息,如夫妻之间相互尊重、忠诚、共同承担家务、尊老爱幼、助人为乐、文明礼貌、对工作认真负责、诚实守信等为人、做事的原则,这是对孩子最好的教育。
不少父母很是困惑:进入青春期后,为什么孩子就开始变得不听话了呢?为什么以前的“小绵羊”就变成现在的小刺猬了呢?
这是因为孩子长大了,青春期身体的发育和心理的变化带来孩子行为的变化。小的时候孩子懵懵懂懂,没有很强的分辨能力,对于父母的话是照单全收。而到了青春期,孩子开始“苏醒”了。自我意识增强了,有了自己的思想和看法,开始用自己的大脑去审视自我、他人及周围的世界,用批判怀疑的眼光看世界。他觉得自己长大了,是个大人了,希望家长把他当大人,给予尊重、平等,渴望独立、自由。
而家长的教育观念和教育方式却停留在孩子的少儿期,还在沿用以前的方式,诸如说教、唠叨、命令、严管等教育方式,并且从没想过这种方式有什么不妥。正因为家长缺少反思力,所以认为问题出在孩子身上;正因为教育思维的惯性,所以家长用不变的教育观念和方式去应对变化中的孩子,致使越来越多的家庭引发了亲子间的矛盾和冲突,越来越多的孩子叛逆。
好的教育是让自己的教育方式适应孩子,而不是让孩子来适应你的教育方式。不要以为以前的教育方式就是很正确的,那是因为孩子还太小,处于弱势,没有拒绝的权利和抗拒的能力。而到了青春期,孩子就敢于对家长说“不”,敢于“抗旨”,而家长也开始变得困惑、生气、抱怨、伤心……
所以,家长要改变自己的教育方式以适应成长中的孩子,要调整亲子之间的关系以缓和亲子间的冲突。
如何改变?建议家长们做到以下“六变”——
1、变说教为身教
总怕孩子太小,不明事理,所以反复给孩子灌输大道理,如果孩子表现出心不在焉的样子,说教就变成教训了。说教的态度是居高临下的,说教的前提是把自己的话当真理,孩子必须听,但实际上许多孩子很反感父母的说教。
比说教更有力的是身教。身教起到榜样和示范作用,要身体力行,做给孩子看,而不是喋喋不休地说给孩子听。
比如家长天天玩电脑游戏没节制,却要孩子控制玩游戏,只专心学习,孩子当然不服气。孩子小的时候可以怕你,现在会反驳你:你都天天打游戏,我就不能打?所以不要把温馨的家庭变成天天说教的课堂,多说不如少说多做,做给孩子看。
2、变命令为商量
家长小时候所接受的父母的教育也大都如此,所以由于教育的传承性,也同样习惯对孩子用命令句:“你应该睡觉了,听到没有!”“去收拾你的房间!”“关掉电视,做作业去!”
家长处于强势,孩子处于弱势,不能不听。但青春期的时候,孩子不再惧于你的威慑,对这种带有强制性的命令开始阳奉阴违,或公开反抗。
如果换成商量的方式,用温和的口气和孩子说话,就不一样了。比如“你是不是该睡觉了,你看这么晚了。”“你能不能把房间收拾一下呢,我看好乱呀。”“我们关掉电视,去做作业怎么样?”如果家长担心孩子不听,则可以用选择句,比如要求孩子八点半上床你可以说:“你是八点一刻睡呢还是八点半睡?”如果孩子贪玩,那一定会选择后者。你可以说:“好的,我尊重你的选择,不过,你要对自己选择负责,我相信你八点半一到就会立即去睡觉。”
这些会比没有商量和选择余地的命令更容易让孩子接受。
3、变否定为肯定
家长总是无意中用否定句来否定孩子,比如“你真够笨的,连这么简单的题也不会做。”“又去打架了,老师都告到家里来了!”“又撒谎,为什么总骗我?”以上都是在否定孩子:孩子不聪明,孩子不乖,孩子不诚实。
这样的负面标签会让孩子感到自己不好,成人的否定会变成自己对自己的否定。反正我不好,干脆破罐子破摔!我就“不好”给你看,看你怎么办!孩子不可能不犯错误的,也不可能没有一点缺点,但孩子同样有好的一面,我们何不放过孩子不好的一面,抓好的一面给予肯定呢?
比如发现孩子懂事了,加以肯定:“这孩子,越来越懂事了。”孩子五次考试中只有一次考得好,那么就放过那四次,肯定仅有的考得好的一次,增强他的信心,让他看到希望。而孩子也会在家长不断的肯定、表扬、欣赏中朝着好的一面发展。
4、变唠叨为关爱
恐怕没有哪个家长不对孩子唠叨的,有的是无意识的唠叨,有的是明知叨唠不好又控制不住要叨唠,这种习惯性的叨唠,对孩子来说是一种灾难。其实语言的效力是有限的,身体语言与爱的行为同样重要。比如要交给孩子一个任务时,拍拍孩子的肩,点点头,表示信任;孩子有了好的行为,给他一个赞许的微笑,投去自豪的眼神;孩子刚到家,给他一个温暖的拥抱;晚睡前给孩子额头一个轻吻,表示一天的告别:“孩子,晚安!”
青春期的孩子反感家长的原因之一就是他感受不到父母的爱,因为这种爱被没完没了的唠叨、指责、说教给隔断了。这个时候,家长如果试着把自己的心态放回孩子两三岁的时候,让自己重温那个时候的母爱,那么,相信家长这种无条件的爱足可以软化孩子与你的对立。
5、变管制为放手
家长认为孩子还小,所以需要严厉管制,不管就会没规矩,就把心玩野了。
比如管孩子的学习,陪孩子做作业,处处严格要求。怕孩子做不好自己的事,所以管孩子的生活,替孩子做事。总之在家长眼里,孩子是永远长不大的。殊不知这样的管制,反而让孩子失去了责任感,把自己的成长交给了家长。
同样,这样的管制使孩子的自制力无从培养。于是家长一旦不管,孩子便如脱了缰的野马。于是家长走进了这样一个思想误区:看,我一旦不管,孩子会变得更糟糕!而孩子却在管制中感到了压迫和不自由。为了挣脱束缚,寻求自我空间,孩子就会和家长对抗。所以,家长该放手时要放手,教会孩子去为自己负责,该信任的时候要信任,给孩子锻炼的机会,这样才能让孩子在体验中成长。
6、变主角为配角
孩子小的时候,家长要站在孩子的前面,领着孩子走;孩子长大的时候,家长要站在孩子的身后,跟随着孩子,看着孩子走,只需关键的时候扶一把。
孩子小的时候,家长习惯于在前台,“指挥”着孩子的成长,孩子大的时候,应该移身幕后,让孩子上台主演。这个让位很重要,是让给了尊重、民主、平等、信任,是给孩子让出了成长的空间,给孩子自主的、选择的权利,同时也赋予了孩子责任。
如果不这样让位,孩子要么就长不大,要么为了自身成长的需要,用叛逆、对立来表示抗议。
希望以上的6个帮助改善亲子关系的手段能帮助家长和孩子之间建立良好的关系,能建立良好的朋友关系。
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