教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，家园共育要注意一些什么呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“让孩子学会面对痛苦”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
乐乐曾在大人的帮助下，养过一只小鸡，从鸡宝宝一直养成长出鸡冠的小公鸡。在小鸡成长的过程中，孩子观察到小鸡长出翅膀了，长出小鸡冠了，小鸡在院子里遛弯时喜欢在泥地上扒土玩等等，感受到无比的快乐。可是在城市的家里怎么能养鸡呢？一是鸡的粪便太臭，尽管经常清理还是会污染家里的空气；二是小鸡长大了要打鸣，不符合物业管理的要求。但是我没有武断地趁孩子不在家时把鸡杀掉，我觉得这样做会伤害孩子，不如让孩子面对养鸡的各种经历。
我先把平时和孩子玩过的“捕小鱼”的亲子游戏又讲了讲，告诉孩子为什么捕到小鱼就放回河里，捕到大鱼才送到鱼市。过了一段时间，又告诉孩子，我们常吃的鸡腿、猪肉都是把小鸡、小猪养大了变成的美味。还讲了猪皮可以做什么，猪毛可以做什么。乐乐慢慢地接受了把小鸡变成美味，也能够观察姥爷杀鸡、接鸡血、拔鸡毛等过程。我还事先拔了几根好看的鸡毛留着给他玩。
但是刚过了两天，乐乐早晨醒来就不开心，说:“我梦见小鸡了，我最不喜欢杀掉小鸡了。”“你不是喜欢吃鸡腿吗？”“我喜欢超市里的鸡腿！”见孩子还没有真正面对这个现实，我说:“如果你觉得很难过，就哭出来吧。”孩子哭了一会儿(我一直静静地等待着)，说:“爸爸做的鸡一点儿都不好吃。”的确，老公一向擅长烹饪，可那天做的鸡是炒的不是炖的，嚼不动；鸡血豆腐也没煮熟。乐乐最喜欢吃血豆腐了。“真是的，太不成功了。”我表示赞同。见孩子情绪好了，我立刻说:“乐乐现在学会面对痛苦了，太好了！”他也笑了。
我想：孩子自己经历痛苦，化解痛苦，比我的开导更有效果。
学会“面对痛苦”，并合理化解，是孩子要经历的一种情感体验。
首先父母要认识到这一点，然后才能合理疏导。通过小鸡的到来、喂养、失去的全过程，孩子体会到了快乐、痛苦这些真实的内心体验。
仔细想想，我们人类不也是要经历出生、成长、死亡这个过程的吗？
我们很快能够学会享受快乐，我们也应该很快学会面对痛苦、失意，成为一个健全的人。
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孩子逐渐长大，对父母的情感依恋也逐渐增强，愈发不愿意离开家人身边。但生活中不可避免地会经历各种离别，妈妈要上班、爸爸要出差……大人总有自己要忙碌的事情，这时，如何让小小年纪的孩子学会面对分离，战胜依恋就成了父母首要解决的问题。
1.离别前的准备
提前使孩子的心理有准备，平时注重与孩子建立健康的依恋关系。
父母在平时应与孩子建立健康的依恋关系，不可对孩子过冷或过热。孩子对父母的依恋很强烈，让他们一下子体验离别，会使依恋受阻，产生分离焦虑，从而引发一系列心理问题。因此，父母应该在离别前就告诉孩子什么时候会离开、去干什么、什么时候回来等，让孩子提前有一个心理准备。
充分利用游戏、童话故事或动画片中有关离别的内容适时教育孩子。
游戏、童话故事以及动画片中通常都会有一些关于离别的情景，父母在陪同孩子观看时，应抓住这个机会，把游戏和童话等作为教育孩子的切入点，让孩子在虚拟的世界中感受和认识离别，再将这种理智慢慢迁移到现实生活中。
2.离别时的疏导
离别不需回避孩子，让孩子学会直面离别。
有些父母为避免离开时孩子哭闹的追赶，往往选择趁孩子不注意时偷偷离开。这种做法其实很不恰当，孩子此时的哭闹追赶可能是因为害怕失去安全保护的焦虑，或是对爱的需要的一种表现。这种需要是本能，也是儿童心理正常发展的必要条件之一，对幼儿的成长至关重要。偷偷离开这种做法会让孩子觉得自己被迫与父母分离，要避免这种伤害就必须让孩子确信这种危机并不存在。只有让孩子直面这种现实，切身感受到父母的爱护仍然存在，才能克服离别时的焦虑。
了解孩子各年龄阶段的情绪特征，引导他走出不愉快的心情。
儿童在情绪、情感的表现方式上，具有明显的易冲动、易变换、易受感染、易外露的特点。孩子的喜怒哀乐通常都会写在脸上，很容易让人发现他们情绪的变化。细心的家长察觉到孩子情绪上的变化时，应怀着理解与宽容的心态，应避免以成人的观念来要求孩子，若强行干涉孩子的行为，如用大吼来扼制孩子的哭闹，或干脆觉得孩子无理取闹不予搭理等，很有可能会导致孩子因过分压抑自己的情感而产生心理疾病或形成不良性格。如果无法制止孩子此时的情绪激动，可设法将他的注意力转移到其他的事情上去，如给他喜爱的糖果或画册等。如仍然无法达到效果，可以直接告诉孩子：“妈妈虽然很心疼你，但这也不可能让妈妈留下，因为妈妈必须去上班，不用害怕，妈妈不久就会回来的。”只要孩子明白了哭闹无效，下次离开时他就不会如此了。
3.离别后的安抚
化解孩子的心结，用轻柔的安抚使孩子理解大人。
当家庭中有一方要离开孩子一段时间时，留守家中的一方就要注意做好孩子的安抚工作。一定要及时让孩子明白离别并不等于永远的离开，让孩子确信父母都是爱他的，这一点可以直接用语言表达。真实和坦率能化解孩子的心结，而压制则只会使焦虑增大。让孩子说出自己的想法，为他解开心结，以及告诉他爸爸妈妈必须离开的原因。
转移孩子的注意力，加强孩子应对离别的心理适应能力。
如果仍感到孩子有悲伤情绪，可为孩子提供可发泄或转移其情绪的出口，比如通过游戏、画画、讲故事或其他活动来摆脱这种消极的情绪。最好是由在家的父亲或母亲陪着，让孩子获得心理上的安慰和对家的信赖，直到孩子主动去从事其他活动为止。
总之，父母要在忽视与迁就间寻求一种巧妙的平衡，若能在理解孩子基础上加以合理的引导，“离别”也能成为帮助孩子心理成长的契机。
在0到6岁期间，所有儿童需要成长的环境，都蕴涵在两个环境中。一个是物质环境，更准确一些地说就是孩子的家庭环境以及走出家庭的学校或幼儿园的环境和儿童常去的公共场所的环境；另一个环境就是和儿童有机会接触的人的状态，这就是家庭成员和幼儿园的老师。他们个人状态的好坏直接影响着孩子，而这个个人状态对0到6岁的孩子来讲，影响更大的实际是这些人的心理素质，而不是文化背景。
我常常到有的孩子家，看到父母给孩子使用的杯子和碗是瓷的，有的摔的坑坑洼洼，漆也掉了，看上去已经不那么舒服了。我就问家长：“为什么要给孩子使用这样的东西呢？”家长说：“这东西是很难买到的，给孩子用不容易被摔坏。”再仔细观察，你能够发现他们自己使用的碗、盘有的已经被微波炉烤得黑乎乎了，依然在用。在这些生活日常用品中，不仅包含了一个人的生活质量，更重要的是它直接建造了儿童本身。这其中包含了孩子常用的杯、碗、筷、勺，衣物、床单、被套、窗帘，家具的摆放、房间的色彩等等。我们在生活中也常常能观察到一个个人的综合素质，常常透过一个人的衣着和脸上的神情就能表现出来。这是因为孩子们常使用的任何一种东西都会内化到孩子的身体里和心理状态中。
为什么不把草莓洗干净后乘放到一个精美的玻璃容器中，端到孩子的面前呢？为什么不把牛奶倒入到玻璃容器中，而要乘入碗里呢？为什么不让孩子睡在一套属于自己喜欢的色彩的被褥和枕头里呢？为什么不在早晨用一个漂亮的托盘将食物端到餐桌上呢？为什么不仔细考量窗帘和墙的色彩搭配呢？为什么不把床的方向放在面向窗的地方，让孩子清晨睁开眼睛的瞬间看到阳光和绿色的大自然，闻到清新的空气呢？为什么不在平淡的地方放上一件美妙的什物呢？这些每一天我们都会看到、都要用到的东西都是孩子生命的一不部分，也是家长生命的一部分，它直接影响了孩子的审美和心理。
而另一些物质，儿童可以透过它来获得成长。有些妈妈常这样咨询我：“我的孩子太不听话了。你说怎么管教他？”我总会这样问：“你能告诉我，他哪些地方不听话吗？”她会说：“吃饭的时候把盘子中的东西抓来抓去，把食物但个玩具一样玩儿，撕书、把面条在指缝里捏挤。你说怎么办？”我知道，这样的妈妈几乎是毫无准备就把孩子带到了这个世界上，我就问他：“你在生孩子以前是否已经做好了这样的准备：孩子会把香蕉在手心捏碎，从指缝里再挤出来，然后再把粘乎乎的手抹在你的脸上和衣服上，最后还会用舌头去舔。这就是孩子啊，你不仅要同意他这样做，而且还要多给他几个香蕉。直到他捏得满足了，从0岁开始，你的孩子就是这样借助于这些东西发展智能的。所以，你要为他提供这样的东西，把他看成是孩子的玩具，直到孩子超越过去。有的妈妈认为孩子玩坏一样玩具不是浪费，但是孩子把纸巾抽出来……把纯净水按出来……把妈妈包饺子的面拿去玩耍了……这都叫浪费。所以，这些都是被禁止的。但是恰恰是这些才是孩子心智成长的关键的最早期的组成部分。
儿童总是从最基本的生活开始认知起，逐渐才能超越这种状态，达到另一种发展。所以，物质的环境才是儿童智能的关键。
由于儿童并不是环境的被动吸收者，儿童最早期对环境的探索充满了积极主动。这就给成人带来了巨大的压力。成人的帮助或者是阻止就形成了儿童与成人之间的关系，这就为儿童形成了一个心理环境。这个心理环境则称为儿童未来心理发展的雏形。
创造美与和谐的成长环境
心理环境大部分是透过成人的行为、语言、情绪、表情来影响儿童的。我们常常发现一个母亲的焦虑的时候孩子会更焦虑，一个母亲试图教育自己的孩子成为一个怎样的人时，孩子往往成为了她自身心理状态的翻版。因为她所期望的，她常说出来的那些话并不是她本人的生活，是她大脑里设想的内容，儿童吸收的却是她生命的一部分。有一天，中午在幼儿园的时候一个3岁多的孩子在院子里骑一种塑料车，突然间大哭起来。我跑到跟前，问他为什么哭呢？孩子瞪着一双茫然的眼睛看着我，说：“不知道。”我又说：“想起什么了吗？”孩子又哭了，边哭边说：“车的轮子会掉！”我忙低头检查，发现轮子是好的，我说：“轮子没有掉，非常完好。”孩子说：“那它掉了怎么办？”我说：“掉了就爸爸会给你修好的。”孩子说：“爸爸修不好怎么办？”我说：“找修汽车的师傅修。”孩子说：“也修不好怎么办？”我说：“实在修不好了就买一辆新的。”孩子说：“这个车是别人送的。买不到的。”我说：“有生产厂家怎么会买不到呢？”孩子说： “找不到厂家怎么办呢？”我开始绝望了起来，这种情绪提醒了我，我对他说：“你现在低头看，轮子好好的就在车上，什么事情都没有发生。”我伸手摸了摸轮子，然后给了他一个非常肯定的微笑，说：“多结实的轮子啊，多结实的车啊。”然后，他若有所思地坐在车上好一会儿。我问起老师的时候老师告诉我他常常为一些还没有发生的事情而痛苦。这样的状态就是心理环境导致的。
因此，我们试着给心理环境一个规则，或者一个底线：一、请使用积极的、正面的语言与孩子沟通。例如：当孩子在马路上奔跑时，不说：“不要在马路上跑。”而是说：“请走在人行道上。”告诉孩子正确的做法，就已经做到了60%到70%。假如，孩子真的有一些必须给予批评的地方，那也请在一分钟内把它处理掉，而不能陷入情绪中。如果家长能够自己先不陷入情绪，那已经是非常好的爸爸妈妈了。二、如果我们需要告诉孩子该怎么做时，请使用这样的面部表情：坚定但平和。三、每一个妈妈和爸爸都应该在行为上处于接纳孩子的状态，不要在语言上接纳，行为却是抛弃。如：如果你不同意孩子做这样的事情，你可以蹲下来，将孩子的手握在你的手心中，对视着孩子的眼睛，对孩子说：“妈妈很爱你，但妈妈不同意你做这样的事情。”孩子就明白他是被接纳、被爱的，只是他所做的事情是不被接纳的。儿童非常容易把他人的态度内化到自己的人格中，为了避免这种情况所带来的负面影响，以上的三种做法大概能保证孩子的心理环境是处于积极而非消极的状态。
借用这个模式，恰恰是儿童给予成人的成长的机会。我们几乎都是借这个机会持续地、快乐地并痛苦地成长着。
给**买玩具，曾经我是比较限制的。因为我怕**买的玩具太多，他不懂珍惜，觉得什么都来得很容易，那我就成为了溺爱他。
但现在，我对**买玩具的要求比较开放。他要买玩具而我也买得起，我就会给买。能做到这一点起码有一个好处，那就是，他不会因为渴望一个奥特曼玩具就被陌生人骗走。而更大的价值在于，对**买玩具的态度进行观察后，我发现，玩具本身对**有一点吸引力。但这个吸引力很小。重点在于这个过程，他可以感受到，他的愿望和需要，父母是重视的，愿意尽力给予满足的；买玩具时，一般情况下，他想挑多久，那就可以挑多久，要买什么样的他是有自主权和选择权的，他享受到我自己说了算的感觉；挑玩具的过程中，父母是在陪伴的，有时候还会有一些指导和讨论。
因此，我的观察是，玩具不是**真正想要的，但是通过买玩具这个过程可以享受到的爱与重视，是他想要的。
教会孩子珍惜也很重要，不过，如果我们对孩子提出买玩具的要求总是拒绝的话，他有什么可珍惜呢？珍惜从父母那里得到的拒绝吗？
父母愿意不愿意给孩子买玩具，这是一回事；买了玩具后，孩子如何对待玩具，这其实是另一回事。前者如果做到了，那才有基础来带着孩子了解珍惜这个问题。
我让**自己管理玩具。如果没有好好管理，就要承担一些责任。我也尽量陪他了解玩具的玩法，并争取把玩具的作用发挥出来。还有在**买玩具的时候进行一些指导提一些建议。不过，表达对孩子重视的机会和方式很多。还有比给孩子买玩具更好很多的。事实上，我认为孩子对玩具的真正需要是很小的。就像我们大人，会需要很多张床吗？需要很多只碗吗？有人会说，女人就需要很多包和衣服和鞋呀。这没错的，但是，假如这个女人根本不懂什么是美丽，对于如何进行着装的搭配毫无概念，那再多包和鞋和衣服，又有什么用呢？
孩子向大人讨要玩具，其实只是需要重视，需要玩。
大人常常是各行各领域的专家。孩子其实也是。他们是玩的专家。玩是他们活着的第一责任与需要。
对**来说，玩的时候有父母参与似乎是最重要的。如果在父母参与的情况下，又能照顾他的兴趣爱好，那就堪称完美。有一次我和老猫带着**去一个岩洞里“探险”，一年多后他仍然念念不忘。在探险过程中，**的冷静与配合也让我极为难忘。
让他一个人玩也有一些很好的选择，比如玩水，还有玩面粉，另外还有玩沙子和泥巴。我还准备让**种花种树玩。我记得小时候我种过一盆小葱，感觉太美妙了。
更大一些了就让孩子们自己找朋友玩。
父母陪孩子玩，很重要的一点是，让孩子带着父母重返幼年世界，而不是由父母带着孩子进入成年世界。
在孩子教育的过程中，有不少父母会有这样的疑惑：平时在家活泼可爱的孩子，为何一遇到陌生人就不愿说话，有时还躲躲闪闪。
在此，育儿专家分析其中原因，并为你支招。
常受到指责与呵斥
分析：这类孩子通常有过说错话或做错事而受到指责与呵斥的经历，他在一次又一次被否定之后，会不知所措，认为自己不如别的小朋友聪明，与其说错，还不如沉默。
支招：父母对孩子应多加鼓励，即使他做错事或说错话时，也应委婉地告诉他错在哪里，应该怎么做。同时，可以先帮他邀请一些小朋友来家玩，让孩子树立足够的信心进入社交圈。
过多得到妈妈保护
分析：如果孩子在妈妈面前活蹦乱跳，而与外人沉默寡言，那么多半妈妈是他生活中的代言人。妈妈的行为在无意中纵容了孩子的孤僻性格，挫败了他独自面对世界的能力。
支招：妈妈首先要调整与孩子的关系。不仅语言上要鼓励孩子和周围的叔叔阿姨们打招呼，而且听了大人们说了什么，也可以大胆地表达自己的意见。同时要给孩子创造一些条件，譬如他想吃巧克力，妈妈可以给他钱让他自己去买，如果他不想去，就吃不到。直到他愿意去做，并且从中发现这是很容易做到的事。
对陌生群体表现胆怯
分析：面对热闹的环境和陌生的群体，他们多半表现得胆怯、羞涩和小心翼翼，他不知道怎样融合到集体之中，但是如果有热烈的邀请，他就会和小朋友们开心地玩起来。
支招：妈妈应该找机会让孩子表现其擅长的东西，譬如让他率领小朋友做他已驾轻就熟的游戏，帮他获得权威感；或者孩子画画很好，就为他在家组织一个展览，让他和其他小朋友一起画画。很快，其他小朋友就会被他的作品所吸引，他也会因此而获得自信。
让孩子学会“感恩”
一天我带着孩子到商场给他买运动鞋。买完鞋以后，还带他去了他最喜欢的快餐店给他买了可口的午饭，然后又给他换了一堆硬币让他打游戏机。我希望他过得愉快，但是他对我所给予他的每一件东西都没有说一句感谢的话，我也没有想过应该要求孩子这样做。
我突然意识到，大多数父母都会要求自己的孩子对其他人说声“谢谢”，但是他们没有意识到鼓励孩子对父母表示谢意也是同样的重要。大多数父母的观点是，他们认为自己为孩子所做的一切都是他们的责任。这种观点和态度将使孩子们知道父母的给予是理所当然的，没有意识到他们也同样需要向父母表达谢意，充满感恩。
父母对孩子的爱是无私的全然付出的爱。子女对父母充满感恩的心是孩子感受到爱意时很自然的一种回馈。久而久之，孩子与父母情感交流的融洽，会逐渐影响到他与幼儿园的孩子们，与其他的成年人之间的社会性交往方式，他会更加采用积极和感恩的心态面对他人和遇到的事情。因此，有意识地培养孩子的“感恩”会大大有利于孩子的性格形成和个性培养。
孩子感恩心态的形成首先从形成感恩的意识出发。爸爸妈妈为了孩子做了某些事情时，首先应该告诉孩子自己的心意，那就是“如果能听到你说‘谢谢’我会非常高兴”。此外，让孩子学会感恩，还要充分注重环境的影响。在一个充满感恩家庭成长的孩子，自然也会更有可能形成感恩的心态。因此，在家中父母之间也可以相互配合，当妈妈给孩子准备好了他最爱吃的饭菜时，爸爸就可以对孩子说：“妈妈做了这么多好吃的饭菜是不是很辛苦？你和我都应该谢谢妈妈。”这时候最为重要的是妈妈的反应。因为当孩子看到他的感谢每次都能使妈妈开心地笑了，慢慢地他就会从这些生活小事中懂得向别人表达自己的感激之情能够给别人带来快乐，自己也会更加开心！
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